Escupiendo palabras

Lo entendí.

2009-06-27T03:20:00.003+02:00

Un poema adolescente, con un final sorprendente.

Y ahora lo entiendo.

Muchas gracias, muchas muchísimas. Por estar para decirme lo que piensas, y no tratarme como a una niña. Por reir conmigo, darme consejos, y llorar ante mí. Por ser parte de esta pequeña familia y por, mucho más importante, poder ser llamada amiga.

Y tú, ¿qué piensas?

2009-06-27T03:09:00.001+02:00

Escribo a oscuras en mi cuarto,
un viernes a las tres de la mañana,
sólo para probar mis habilidades,
sólo para ver si esto lo poría hacer con los ojos cerrados.

Y, al encender la luz,
descubro líneas torcidas
y una letra pésima.
Y a mí me da por llorar
un viernes a las tres de la mañana.

Monólogo Ficticio.

2009-06-01T16:09:00.005+02:00

.
.
(No debe leerse sin haber leído esto)

Ella hablaría:

-Míranos. ¡Míranos! ¡Estamos aquí! Jamás pensé que pasaría. Deseaba que pasara. Pero no albergaba esperanza. Al menos no cuando tuvimos aquella conversación: para mí, todo quedó dicho. Era ficticia, pero tú casi me la confirmaste en la realidad. Y yo no quería seguir, ¿recuerdas? No quería seguir... huía.
Pensaba que se me pasaría, que volvería a la realidad, que dejaríamos de hablar, que no te vería nunca. Lo pensaba de verdad. Nunca te lo había dicho, pero ahora siento la necesidad de hacerlo. Y, sin embargo, en el fondo sabía todo lo contrario. Sabía que seguiría adelante, que un día no podría pararse, que no habría remedio. No dormía por las noches pensándolo, engañándome. ¡Míranos!
Ahora todo es diferente, aunque hay algo que sigue igual: sigo sin poder dormir. No duermo pensando en esto. Y tengo miedo. Tengo mucho miedo. La otra vez pude decirlo, nada fue como imaginaba, efectivamente, arriesgué y gané. Y ahora... ahora... ¿qué? Tengo miedo. De volver a arriesgar y perder esta vez (ya sé que tú no dejarías que pasase, pero déjame soltarlo todo antes de que se me acabe el fuelle). De que me vuelva a faltar locura. O de que tú te vuelvas cuerdo. Nunca te vuelvas cuerdo, ¿de acuerdo? Prométemelo. Porque si te vuelves cuerdo... mup. Eso pasará. Mup. Y, debo confesarte: cuando no duermo, a veces pienso que quizás sería lo mejor. Pero no quiero que ocurra. ¡No quiero! No, porque quiero merecérmelo. Quiero que lo merezcamos los dos. Me gusta la taquicardia. Y decir las frases que son construídas para no ser dichas. Y... soy una gran contradicción, lo sé. Pero no quiero que no ocurra... De verdad... es... es... es.

-Se te ha acabado el fuelle.

-Se me ha acabado.

Y, una vez más, cuando se atrevió a decirlo, nada fue como esperaba.

No hacen falta palabras.

2009-05-24T19:22:00.005+02:00

Llevaban horas sin decirse nada. Ella tumbada. Él sentado a su lado.
Él pasó un dedo suavemente y con dulzura por su vientre, por su ombligo desnudo y pálido. Vio cómo ella sonreía sin abrir los ojos. Él se recostó de nuevo sobre su costado izquierdo y le besó el cuello cuando estuvo cerca. Ella le puso la mano izquierda sobre la cintura y giró noventa grados para abrazarle mejor y de frente. Los rizos le caían por la cara y él se encargó de apartárselos acariciándole las rosadas mejillas al paso de sus manos.
Ella al fin abrió los ojos y el verde de éstos hipnotizó al chico, que a duras penas pudo apartar la mirada para dirigirla a sus labios y examinarlos. Recorrió el inferior con el pulgar de su mano derecha con más delicadeza que antes si cabía, leyendo todos sus surcos y los misterios que guardaba en ellos. Ella sonrió y él retiró el dedo, como asustado ante un movimiento repentino. Acercó su cuerpo lentamente al de él, dejando adivinar los acontecimientos próximos. Le buscó con los labios, y él no se escondió.
Se dejaron llevar una vez más. Con un beso empezó todo de nuevo. Las sábanas bailaron y ellos se lo volvieron a decir todo sin articular palabra.

Muerido.

2009-05-23T13:38:00.004+02:00

Bueno, como yo misma vaticiné para mis adentros, me temo que la historia de Ainara, Lola, Alex y Juanra sufrirá un parón. ¿Por qué? Porque empecé sin mucha idea de lo que iba a escribir (ver ESTO para más info) y así me ha pasdo, que se me ha ido muriendo.
Tengo pensada una continuidad, pero la veo tan asquerosamente pobre que no merece la pena. Tal vez, algún día, la reanime... probablemente sea así, estaré pensando qué hacer con los personajes y como removerlo todo de tal forma que sea algo mínimamente fumable. Como ya dije en su día: para ecribir mal, no escribo.

De todos modos, esto no ha sido una pérdida total de tiempo. He estado explorando mi forma de escribir, y ya sé cómo me siento ma´s cómoda haciéndolo. No se sorprendan si, cuando vuelva, esto tiene un toque diferente.

Por último, anunciar dos cosas. La primera es que aquí seguiré subiendo relatitos que no tengan que ver conmigo o mis reflexiones, para practicar con la imaginación.
La segunda, relacionada con la primera, es que mis reflexiones internas y mi diario personal están aquí: http://vaivenesatormentados.blogspot.com/ También anunciar, por si no lo sabéis, que me he embarrado en otra historia larga: Carta a Nuestra Memoria, con mucho más fundamento, que ya cuenta con tres entradas en el otro blog, y tengo preparadas otras cuatro, y suma y sigue. Para leer desde el principio, clicad AQUÍ y luego bajad hasta donde pone Cartas a Nuestra Memoria (I).

Y ya, dejo de daros el coñazo y me despido cortésmente.

PD: Especiales perdones y gracias a Rubito (guaaaaapo) y a Dedi bonito por ser pesados con que actualizase. Y a ellos dos y a Dabelucito por ser incondicionales ^-^

#4: Cuando creemos saberlo todo y el mundo se nos echa encima por nada.

2009-05-13T14:55:00.006+02:00

-¿Sabes, Juanra?
Lola se acomodó mientras hacía la pausa de rigor tras tal pregunta. Juanra le acariciaba el pelo con dulzura. Cogía uno de sus mechones morenos y lo hacía dar vueltas en sus dedos, marcándole aún mas los rizos.

-Dime -dijo el al fin.
-A veces... me da por pensar... ¿qué pasaría si nos quedáramos solos?
-¿Uhm? -dejó su pelo y la miró con cara de no entender lo que le decía.
-Quiero decir... -suspiró, no se le daba bien hablar -¿qué pasaría si ahora Ai y Alex no vuelven a hablarse nunca? Yo... bueno, Ainara es mi mejor amiga. Alex es tu mejor amigo. No podríamos quedar con uno sin que el otro se enfadase. No podríamos quedar los cuatros nunca más. Tú y yo estaríamos solos. ¿Qué haríamos?

Lola se incorporó en el sofá, mirándole a la cara con expresión realmente preocupada. Él no pudo contener una carcajada.

-Eso no va a pasar. ¿Por qué tendría que pasar?
-No preguntes y dime, ¿qué haríamos?

Juanra también se puso serio.

-Los problemas que tengan esos dos, se solucionarán enseguida. No tienes que preocuparte, Lola. Siempre están así: Alex es un imbécil. Ainara le perdona. Los dos son tan amigos. Todo está normal.

Ella asintió. Tomó aire, y siguió hablando:

-¿Te das cuenta de lo débil que es todo? Un edificio construido durante años de pronto se derrumba, y donde había cimientos, paredes, adornos... ya no queda nada. Hay que construir algo nuevo. Y construir siempre es muy difícil. Yo no quiero construir nada. No quiero que nuestro edificio se caiga.
-En ese caso, nos mudaríamos a un lindo piso para dos personas.
-Pero, Juanra, no sería lo mismo. ¿Tú y yo solos? Quiero decir... no sabemos estar solos.

Él sonrió. Lola se estaba liando con las palabras. Siempre lo hacía. Cuando estaba realmente preocupada pro algo, no sabía expresarse bien. Hablar mucho le perturbaba porque había perdido la práctica con los años. Transformar los pensamientos en palabras era todo un reto, un calvario. Siguió sonriendo, con aire tranquilizador.

-Cielo, no hay de qué preocuparse. Nada puede ser tan grave. Y si lo es, buscaremos una solución. Y si no la tiene, tú y yo nos apañaremos solos. También podemos torturarles hasta que vuelvan a hablarse.
-Nonono. Es más grave que otras veces. Lo sé. Lo siento.
-Pero se solucionará.

Empezaba a perder los nervios. ¿Por qué su novio no era capaz de entender lo que pasaba? Tendría que decírselo. ¿Contaría eso como traición a una amiga? Daba igual, o se lo decía, o no lo entendería. Y si no lo entendía, no podrían solucionarlo. Y si no podían solucionarlo todo acabaría. El orden natural de las cosas se truncaría. La humanidad cambiaría radicalmente. El mundo implosionaría y se construiría un mundo mucho peor. Un mundo sin Clapton, sin cerveza, ni incienso. Una verdadera catástrofe.
Frenó sus cavilaciones.

-Recuérdame -le dijo al chico, muy lentamente- que no pase tanto tiempo con Ainara.
-¿Eh? -ahora sí que no entendía nada.
-Da igual. Olvídalo. Te voy a contar algo que espero que, por el bien de tus testículos, quede entre nosotros.

Juanra asintió. Ella tomó aire.
-Verás... La otra noche, cuando salimos y Ainara se fue a casa de Alex, pasó algo que a Ai le está costando superar, más teniendo en cuenta que Alex no se acuerda de nada. Por eso, está huyendo de él todo el día, ya ni si quiera van juntos a la facultad... -Juanra escuchaba atento- El caso, El estúpido de nuestro querido amigo, le dijo a Ainara que...

-PUM-

Janra dio un salto. Lola otro.
-En serio, Ainara altera mi carma.

-¿¡Cómo tengo que decirte que no des portazos, cabeza de chorlito!? -era la voz histérica más inconfundible del mundo, dirigiéndose inconfundiblemente a la persona que más le enervaba en el mundo.
-Pero si lo hago sin querer, Ai. Sé buena y perdóname -esa era la vocecita de súplica especial de Alex.
-¡Eres incapaz de no ponerme furiosa un sólo día! ¡Con lo bien que ibas!

En el salón apareció Alex, con una sonrisilla orgullosa, lanzado desde la puerta por un empujón de Ainara. Ésta iba detrás, sonriendo también, como si su excentricidad le hubiese hecho olvidarse de que Alex acababa de pincharla.
Juanra sonreía al verlos entrar. Había dejado de escuchar a Lola, que al ver tan normales a sus amigos, entró en una especie de dimensión pararela llena de preguntas sin respuesta y de incomprensiones varias.

-Oye, pues yo los veo tan guay como siempre -susurró Juanra; luego alzó la voz:- ¡Hola Chicos! ¿Cómo va eso?

-¡Muy bien! -contestaron al unísono, haciendo que Lola por fin reaccionase.

-A la mierda el carma... ¿¿¿QUÉ???

El Equilibrio es imposible.

2009-04-27T19:19:00.003+02:00

Para lo que estés haciendo. Dale al play. Lee e imagina por un momento esta situación:

Le acababan de echar del curro de sus sueños. La novia a la que tanto quería había decidido que no seguiría con él por ser un fracasado. Su pez se había muerto. Y su mejor amigo estaba en la otra punta del planeta, sin poder ir a socorrerle.
Se paró en medio d ela avenida que cruzaba y miró a su alrededor. A dos metros de él, un hombre con un traje italiano y zapatos elegantes pasaba hablando por el móvil de última generación, riendo. En la acera de enfrente, el vagabundo Tomás, con el que había hablado algunas veces de camino a casa. Y él en medio. Pensó que el mundo era una mierda, que algunos se creían mejores por haber tenido más suerte, que todo estaba descompensado. Se estaba viendo a sí mismo como una persona relegada del mundo, enuna esquina del planeta. Pensó que si La Tierra fuera totalmente esférica podría ser él el centro, él y todos. todos iguales. Pensó que si tenía esa forma achatada era porque alguien, en un pasado muy anterior, había sido más ambicioso que el resto y se había puesto a saltar para pder desplazarse luego y ser él, y no otro, el que estuviera en todo el medio.

Y ahí, parado en medio de la calle, vio la solución: empezó a saltar también, dando fuertes golpes con las plantas de los pies en el suelo. Un salto. Otro más. Y otro. Otro. Otro. Otro. Otro. Otro. Otro. Otro. Otro... Hasta que cayó rendido en el suelo, con la lengua fuera y en estado catatónico, mirando el cielo que se pintaba de un luminoso azul marino a esas horas de la tarde.
Una sonrisa se dibujó en la cara. Era un gilipollas. Cerró los ojos con fuerza. Empezó a reir y ya no pudo parar. Tirado en el suelo, riendo sin razón, después de haber intentado solucionar la falta de equilibrio del mundo. Tomás se acercó a él, le tendió una mano, preocupado por su amigo, y al contacto con ese cuerpo contagiado de risa, él también estalló en una carcajada. La gente se apartaba de su lado cuando pasaban. Pero si, por accidente, tocaban a alguno de los dos, empezaba a reir también, parándose sin ser capaz de recordar adónde iba.
Dos horas después, eran 15 personas las que estaban paradas sin poder parar. Olvidando sus preocupaciones por un instante. Sin agobios. Sólo risas que se fueron extinguiendo lentamente.

Aquella noche, el chico llegó a su casa con una sonrisa de oreja a oreja. Su vida estaba patas arriba y no sabía cómo colocarla al derecho d enuevo. Pero por 2 horas y cuarenta y cinco minutos, el equilibrio había estado presente. todo había sido maravilloso. ahora sabía que no tenía que lamentarse, si no que se esforzaría en luchar por ponerlo todo como debía estar.

#3: Resaca.

2009-04-11T20:36:00.001+02:00

[Bueno, he aquí el tercer capítulo. Sé que dije que actualizaría todas las semanas. La explicación aquí.
d cualquier modo, espero que se disfrute.]

Alex despertó a eso de las dos de la tarde. Le costó más de lo normal saber dónde estaba, y por qué estaba allí. Reconoció su cuarto sumido en la oscuridad, con el ambiente cargado y la ropa de la noche anterior por el suelo.
Intentó hacer memoria, pero un gran dolor de cabeza se lo impedía: su amiga Resaca había vuelto a visitarle sin avisar. No recordaba nada de lo que había sucedido. Lo máximo que llegó a vislumbrar fue el inicio de la tarde, con las chicas, Juanra, Chema y Mónica, tirados en un césped cercano haciendo la fotosíntesis mientras consumían cerveza y risas a partes iguales. Habían ido después a cenar aprovechando las tapas que los bares de la zona ponían con la caña. Y así, de bar en bar, acabaron en algún lugar con música, y luego en otro, y en otro. Alex recordaba haber visto a mucha gente, pero no recordaba sus caras. No recordaba los nombres de los garitos, ni la música que habían puesto, ni las conversaciones que había tenido. tenía muchas lagunas.
Cogió el móvil de la mesilla y se incorporó en la cama, haciendo un último esfuerzo que no resultó fructuoso. Tenía la sensación de haber hecho algo que no debía con alguien que no debía, eso era todo. Buscó en la agenda el número de Ainara y llamó. A la vez que sonaba el primer tono, escuchó la música estridente del móvil de su amiga.
Con el teléfono aún pegado a la oreja, y con gran sorpresa, el chico avanzó por el pasillo hasta llegar al salón de done salía la melodía. Se paró en el umbral de la puerta apoyándose sobre él, y vio a Ainara sentada en el sofá, con el pelo rubio por la cara, buscando el aparato. Lo encontró, lo descolgó y preguntó, con voz de dormida quién era.

-¿Qué haces en mi casa? -contestó Alex.
Ella miró hacia la puerta y vio al chico apartándose el teléfono de la oreja, sonriendo. Hizo lo mismo y saludó con la mano mientras se colocaba el mechón rebelde.
-¡Buenos días!
-Ehm... sí, eso.

El chico no entendía nada, por más que lo intentaba. Se vio a sí mismo despidiendo a Juanra, Lola y Ainara en la esquina que bifurcaba los caminos hacia sus casas. No vivían muy lejos, con dos calles de separación, más o menos. Ahora Ainara estaba en su sofá, y había estado allí toda la noche, por lo que parecía.

-Ai, ¿tú recuerdas algo de lo que pasó anoche?
-¡Todo! -dijo la chica feliz - O casi todo.

Ainara empezó a describirle la noche a partir de que se fueran a cenar. Contó que Chema y Mónica habían decidido marcharse antes de entrar en el primer garito. Pero eso Alex lo recordaba: nunca olvidaba a Mónica cuando estaba demasiado cerca de ella como para que le fuera posible sentir su frialdad y el daño que le hacía clavándole los ojos verdes en los suyos. La chica continuó con su relato, le contó que había sido una noche divertida, que nunca le había visto bailar tanto y ser tan cariñoso; abrazaba a todo el mundo, hablaba de cosas filosóficas, e incluso se le escapó un par de veces algo sobre sus pinturas secretas.

-Al final estabas tan cansado y tan borracho que no sabíamos si llegarías a casa, así que en la esquina me ofrecí para acompañarte. Nos pusimos cómodos y ya no me apeteció bajar.

Él sonrió. Le gustaba saber que velaban por él. Pero no se lo diría. Ya había sido demasiado cariñoso la noche anterior. Alex recordó algo. Sólo un borrón en el que creyó ver una cara bonita y a sí mismo besando esa cara. Miró al infinito, tratando de encontrar allí las palabras adecuadas para preguntar.

-Y.. ehm... ¿no hubo nadie a quien le diera un beso? Me acuerdo de una chica... -hizo un esfuerzo - y de nada más. ¿Sabes qué pasó?

Ainara miró al sueño. Se cogió un mechón de pelo y lo amasó. Alex recordó ese gesto, mezcla de timidez y nerviosismo, y entonces cayó. Cerró os ojos y se dio un golpe en la frente.

-No me digas que... Yo... a ti...
-¡No te preocupes! -le cortó ella - ¡No pasó nada! Una chica intentó ligar contigo. Era muy guapa por cierto. Pero tú le dijiste que estabas con tus amigos y con tu novia. Me cogiste de los hombros y me besaste. Ella se fue y yo te golpeé para que me soltaras.

Alex se rió, orgulloso de su propio ingenio aún en las peores condiciones físicas y mentales. Luego se puso serio y su cara enrojeció. Tardó unos momentos en reaccionar. Se disculpó y pidió perdón por todas las demás tonterías que pudiera haber hecho.
Ella sonrió amable, se levantó y le dio un beso en la mejilla. Era ya casi la hora de la comida, así que se pusieron a hacerla, los dos juntos. Cuando estaban a punto de terminar, llamaron a Juanra y Lola.
-¡Veníos a comer aquí! ¡Tenemos pasta de sobra! -un silencio -No hay excusas. Son 5 minutos. Os damos treinta. - y colgó.

Chema, el compañero de Alex despertó un minuto después de que los platos, el suyo incluido, estuvieran en la mesa. Tal como había dicho Alex, tenía un gran olfato para la comida. Comieron todos juntos, rieron contándole a Chema lo que había pasado la noche anterior el rato que no estuvo. Y, al terminar, los chicos recogieron la mesa, mientras Ainara y Lola se fumaban un cigarro.
Ainara se acercó a Lola y bajó la voz, en tono confidente y dijo, muy apresurada:
-Lola, Alex no sabe que fue él el que me pidió que viniera. Y tampoco sabe de qué hablamos después.

Lola la miró, con una sonrisa compasiva.

-Prefiero que no se acuerde -sentenció.
-Ai, ¿sabes que eso es...?
-... injusto? Sí. Pero es lo mejor, ¿vale?

Su amiga asintió, sin estar convencida del todo. Ainara le dio la última calada al cigarrillo y lo apagó en el cenicero mientras los otros tres entraban por la puerta del salón, riendo. Chema iba contándoles a los chicos su aventura con el taxista, aventura que repitió desde el principio a petición de Alex y juanra para que las chicas también la oyeran. Todos escucharon el relato, riendo de vez en cuando. Todos tranquilos. todos felices y sin preocupaciones. Pero Ainara mantenía entre las manos un mechón de pelo que manoseaba.

Disculpas, disculpitas.

2009-04-11T19:57:00.003+02:00

Las fuerzas de seguridad bloggeras hemos tomado este sitio y a su autora por cara dura: lleva dos semanas sin pisar por aquí. Hemos llegado a la conclusión de que es todo por vaguería y pereza, puesto que hemos descubierto que la historia está escrita.
Patricia "Lurilla" Ñozú no ha declarado porque se le caía la cara de vergüenza. Todo lo que hemos podido sonsacarle entre risas (la hemos torturado chinamente) son palabras sueltas: "teatro", "absorvida", "sin vida social" y "pene". Esto último tampoco lo entendemos nosotros.

Pero, después de ver esta foto

Todo lo que podemos decir es que ella no es culpable de ser como es, y que fue víctima, siendo tan sólo una niñita, de una absorción de ondas cerebrales a manos de unos cerebros gigantes malvados.
Tras más cosquillas, hemos conseguido que nos asegurase que no se volverá a repetir una larga ausencia como ésta. También nos ha asegurado que nos quiere (pero es por el Síndrome de Estocolmo. Nosotros somos muy feroces)

#2: Presentación (II)

2009-03-22T23:47:00.001+01:00

-Si te dimos la llave, cenutrio, fue para que abrieras la puerta, ¡no para que nos la desencajases de la pared con esos portazos al cerrarla!

Había un chico pelirrojo en la puerta, bastante alto al lado de Ainara. Éste sonreía.
-Hola, Ai –hizo como si no hubiera oído la regañina de su amiga.
Lola salía de su cuarto en ese mismo momento. Miró alrededor y levantó una ceja cuando hubo terminado de repasar el pequeño salón.
-¿Y Celeste? –preguntó.
-¿Quién? ¡Ah! ¡Celeste! En su casa, supongo. Cortamos ayer. Bueno, corté, está claro.
-¿Por qué?
-Lola, por Dios. Me duele que dudes de que ella me dejara a mí –el chico se miró las uñas.
Lola volvió a levantar la ceja.
-Alex, me refería al por qué de dejarlo.
-Bueno... no era para mí –contestó sencillamente.
-¿Ves? ¡Ni si quiera le gustan! ¡Lo hace para torturarnos!
-Me divierten las niñas bien, es divertido darles largas. –Alex sonrió maliciosamente –Da igual. ¿Una play?
-Me niego. Hoy no –dijo Lola.
-Aiiiii, apóyameeee. Seremos dos contra uno.
-No. Eres un torturador. Lola elige.
Alex suspiró, resignándose, y cruzando los dedos por detrás de la espalda. Lola y Ainara se sonreían. Era estupenda esa especie de lealtad entre mujeres, era divertido cuando iban contra el chico las dos.
-¡Veamos una película! ¡La Vida de Brian! –hasta Lola se sorprendió de su efusivo tono de voz.

Los otros dos asintieron. Lola se sentó en el suelo, buscando en la pila de DVDs dentro del mueble de la tele. Ainara conectaba los cables a la televisión, también sentada en el suelo. Y Alex se sentó, solamente por no quedarse de pie.
Volvió a oírse cómo la puerta se cerraba tras ellos. Entraba un chico alto, con el pelo recogido en una coleta formada de rastas, mochila al hombro y bolsa de plástico en la mano derecha. Vestía con una camiseta con el dibujo de PacMan. Todos, menos Lola que seguía buscando la película, se giraron hacia él.
-Ey, colega, ¿qué tal? –le dio la mano a Alex.
-Siendo torturado por dos brujas, menos más que has llegado –recibió una colleja de Ainara que se levantaba para recibir al chico dándole un abrazo, una vez hubo terminado de colocar el reproductor de DVD.
El chico sonrió y dejó la bolsa sobre la mesa.
-¡Eh! ¡Eso es cerveza! ¡Entiendo que Lola te quiera! –alargó la brazo y cogió una de las latas. -¡Y fresquitas!

Lola se levantó al fin del suelo.
-Hola, Juanra, hoy toca peli –dijo Lola levantando la carátula mientras se acercaba a él y le besaba. –Por cierto, hay que ordenar eso, Ai.
-Ajá –dijo ésta mientras cogía una cerveza.
Juanra se sentó en el sofá, con su novia al lado, mientras leía el título de la película.
-La Vida de Brian. Chachi. Ponla ya, Alex.

El chico cogió la película y la metió en el DVD. Al darse la vuelta, ya estaban ocupados los dos sofás: el de tres plazas por Juanra, Lola y sus piernas. En el de dos plazas se estaba acomodando Ainara. El chico fue directo al sofá de dos plazas, sonriendo. La chica no le miraba. Alargó los brazos para apartarle las piernas, entonces ella habló, con voz muy tranquila:
-Ni lo sueñes –y le dio un trago a su cerveza, sin tan siquiera girarse.
-Jo, Ai, déjame un hueco.
-”¡Ay!” es lo que dirás tú si te atreves a tocarme para sentarte aquí, torturador.

Y ésta es la historia de cómo acabó Alex con mordiscos por todo el cuerpo, viendo junto a sus amigos (que se reían de él) la obra maestra de los Python.

#1: Presentación (I)

2009-03-16T14:51:00.003+01:00

Era muy largo como para cansaros el primer día con tanto. Así que lo he dividido en dos. Espero que os guste. hasta la semana que viene.

Una chica de piel y pelo moreno, vestida con un vestido de tela largo y blanco, estaba tumbada sobre la cama de la habitación de paredes moradas sobre las que había unos cuantos símbolos de la paz pintados en verde, un póster de Bob Dylan con su guitarra, fotografías en blanco y negro y un pequeño espejo colgados.
Era una tarde tranquila. La tenue luz del sol entraba por la ventana e inundaba la habitación. Soplaba una suave brisa. Los pájaros cantaban dándole paz a la casa entera. Bajito, sonaba Bob Marley. La chica miró el reloj que había junto a la lámpara, sobre la mesilla. Eran las seis de la tarde. Nada podía ser más perfecto. Respiró profundamente llenando sus pulmones con el aroma del incienso que estaba encendido al otro lado de la habitación, al lado del ordenador apagado.
Cerró los ojos, sonreía. Estaba en total armonía con el mundo en general, era estupendo no oír los mismos gritos de siemp…
-¡LOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

La chica abrió los ojos de golpe, volviendo a la terrible realidad, lamentando la realidad. Se tapó la cara con los brazos, adivinando lo que vendría a continuación y queriendo esconderse de ello.
Un torbellino de pelo rubio invadió su pequeño rincón tranquilo. Era una chica más bien bajita, con unos ojos grandes de color miel abiertos de par en par. Vestía unos vaqueros desgastados por el uso y una camiseta que le quedaba muy ancha. El pelo lo tenía recogido en una desordenada coleta, y el flequillo le ocultaba la mitad de la cara, alterado por haber corrido.

-Ai, eres tú, qué sorpresa –dijo la chica, aún tumbada y con los brazos sobre sus párpados.
-¿Es que no me has oído gritarte?
-A penas –ironizó Lola, paciente.
-El caso es que te llamaba porque Alex va a venir –se sentó a los pies de la cama de su amiga, hablando con una mezcla de molestia y alteración.
-¿Y?
-¡Que traerá a su tonto ligue! –parecía que no entendiese por qué Lola no estaba disgustada por algo tan grave.
-A riesgo de parecer repetitiva: ¿y?
Ainara puso los ojos en blanco.
-¡Que es tonta! Es como si al estúpido de Alex le pareciese divertido presentarnos a sus líos más tontos.
-Es que es así. Además, creo que exageras.
-¿Ah, sí? –se aclaró la garganta y puso la voz muy aguda para decir:- a mí me gustan los caballos. Son bonitos. Mi papá tiene caballos. Me gustan sus coletas. Tú pareces un caballo con esa coleta, Ainara. ¿También te gustan los caballos? –dijo esto mientras lo entrecomillaba gesticulando con sus manos –¡Por Dios! ¡Un caballo tiene más conversación!
Lola se rió. Se descubrió los ojos y se incorporó en la cama. Inspiró por última vez el olor a incienso. Miró a su amiga, tomándose su tiempo.
-Vives estresada, Ainara. Ése es tu problema.
-Maldita hippie –contestó por lo bajo.

Lola sonrió, dejándole claro que le había oído. No solía hablar si no era estrictamente necesario expresar algo en voz alta, como un sarcasmo o un buen consejo. Prefería dejar que sus expresiones lo dijeran todo, y pensaba que ese era el motivo por el que Ainara la quería tanto: no juzgaba constantemente sus actos, no le decía que sería mejor que hiciera cosas que por nada del mundo haría. Así era como todo el mundo actuaba delante de Ainara, no conseguían entender sus actos tal como los concebía. Pero Lola entendía a la chica y sólo le daba consejos cuando su amiga se los pedía o cuando lo consideraba peligrosamente necesario. Y después de dos años viviendo juntas, Lola había aprendido a saber cuándo Ainara necesitaba que le dieran un empujón con palabras: prefería los gestos y los actos. Y Lola lo sabía bien porque ella era igual.

Seguían las dos sobre la cama, Lola sonriendo pensando en todo esto y Ainara abstraída del mundo mirando la barra de incienso, cuando oyeron la puerta de la calle cerrarse de golpe. Ai dio un brinco en su sitio, y Lola simplemente dirigió la mirada hacia la puerta, levantándose lentamente. Ainara se adelantó y salió al salón, donde estaba la puerta principal.
-Si te dimos la llave, cenutrio, fue para que abrieras la puerta, ¡no para que nos la desencajases de la pared con esos portazos al cerrarla!

... y cuenta nueva.

2009-03-15T19:43:00.003+01:00

Bueno, éste es el inicio de la nueva etapa. Nuevo look. Nuevos enlaces. Optimismo reanimado. Ésta es la nueva etapa, que como expliqué en la entrada anterior, me ayudará en mi nueva vida.

Los comentarios no cuestan nada, y mola saber que hay gente que lee y apoya.

Mañana actualizaré con el arranque de la mini-historieta, que ya tengo escrita (y destruida, y escrita de nuevo). Es sólo una pequeña presentación de los nuevos personajes, pero yo creo que os gustará. Y no tengo nombre para la historieta. Creo que la dejaré como "Escupiendo Palabras" Porque mis ersonajes son míos, al fin y al cabo. Y anque no lo comparto todo con ellos, ellos también tienen derecho a escupir.

Espero que os guste la nueva etapa.

Borrón.

2009-03-08T16:19:00.002+01:00

Bien, es sabido por todos (y si no, ya os lo digo yo) que amo los refranes. Así pues, hoy os traigo éste: a grandes males, grandes remedios.

Sigo con mi optimismo y mi ánimo de que las cosas cambien dentro de mí. Pero si sigo escribiendo como hasta ahora jamás podré empezar la nueva etapa. Así que anuncio que esto es un borrón, y dentro de poco arrancará la vida nueva.

Mis dos problemas: no escribo regularmente, y sólo escribo sobre mí. Se acabó. Voy a empezar una historia que aún no sé de qué irá muy bien, pero ya tengo los personajes. Y voy a publicar cada semana, así me obligaré a escribir regularmente, porque no quiero perder la costumbre. Me sentará bien alejarme un poco de mis propios sentimienos e inventarme otros con los que poder jugar y experimentar mi estilo.

He de decir que al no saber hacia dónde encaminaré la historia, esto puede ser un caos al principio. Mi idea es ir haciendo historietas cortas, sobre la vida de tres personas, y, si luego surge, una historia mucho más elaborada. Tampoco dejaré del todo mis pensamientos y reflexiones, así que cuando quiera estallar seguiré escupiendo sobre el teclado.

Y hasta aquí mi comunicado. Estad atentos (si es que hay alguien por ahí) porque dentro de no mucho escribiré.

Sed felices.

Algo.

2009-03-06T01:07:00.003+01:00

Yo qué sé. Ha pasado mucho tiempo hasta que he podido volver a coger un boli, o, en este caso, el teclado. No tengo nada interesante que decir (lo siento, chicos, volved otro día). No me pasa nada malo... pero tampoco nada bueno.
Sigo buscándome detrás de todas las esquinas que cruzo, y no pierdo la esperanza porque sé que me encontraré tarde o temprano, que me conoceré, y que no me dará miedo estar en mí por más de tres días seguidos.
Quien me conoce (de verdad, no me valen los: eh, yo te vi un día en el metro) sabe que soy una persona muy optimista, pero también muy rayada. Me gusto, o al menos me gusta la parte de mí que conozco. Pero temo a la que no conozco. A veces llego a pensar que no me quiero lo suficiente, y que me escondo tras un velo horriblemente opaco de falso optimismo. Esos días el cielo es negro y yo no sonrío. Al día siguiente, pongo los pies en el suelo, y me hago consciente de que es un nuevo día, mucho mejor, con un cielo azul que deja cegato a quien intenta mirar su luz.

Estoy segura de que la mayoría no tiene ni puta idea de lo que es experimentar este tipo de cosas, para ello hacen falta muchos años de práctica y mucha fe en la vida. Yo tengo fe en la vida, es lo que Dios a las religiones. Soy partidaria de la vitalidad, del camino contínuo, y del contínuo cambio.

Hay días en los que el botón, por razones que sólo la Vida sabe, está abajo, cuando todo apunta a que debería estár más arriba que nunca. Y yo no hago mucho por evitarlo: simplemente pasa, como todo; porque sé que mañana va a ser mejor.

Pero llevo ya muchos días pensando que mañana llegará, y llegó un día en el que pensé: mañana es hoy, qué magnífico. Y así estuve durante casi una semana, hasta que algo decide ponerse al revés, y entonces yo vuelvo a recluírme en mis adentros pensando que tal vez mañana no debiera salir a la calle, pero que guramente será un buen día.

Y es que, de verdad, hay cosas que merecen la pena, y que son buenas incluso en días malos, y si eres capaz de verlo ¡enhorabuena!, eres del club de los optimistas. Pero siendo optimista realista, la cosa es más difícil, porque se sabe que no todo es de color de rosa, sino que hay cosas que no van bien, que hay cosas que se atascan y deciden no marchar. Cuando esa sensación se ahogue por completo dentro de mí, será que ya me he encontrado. Y es que, estoy incompleta, y me falta algo.

Yo quiero.

2009-02-10T23:45:00.001+01:00

Catarsis. Es una palabra bonita. Catarsis.

catarsis.

(Del gr. κάθαρσις, purga, purificación).

1. f. Entre los antiguos griegos, purificación ritual de personas o cosas afectadas de alguna impureza.

2. f. Efecto que causa la tragedia en el espectador al suscitar y purificar la compasión, el temor u horror y otras emociones.

3. f. Purificación, liberación o transformación interior suscitados por una experiencia vital profunda.

4. f. Eliminación de recuerdos que perturban la conciencia o el equilibrio nervioso.

5. f. Biol. Expulsión espontánea o provocada de sustancias nocivas al organismo.

Pues eso.

Conversación Ficticia.

2009-02-03T02:10:00.003+01:00

No podía parar de moverse en la cama, dándole vueltas a las palabras que quería expresar y que sabía que no se atrevería nunca a decir. Ella imaginaba la conversación, y siempre empezaba con su voz diciendo:

-Eres la típica persona de la que yo me enamoraría.

Y él diría:
-¿Tienes una típica personalidad de la cual enamorarte?

Y así seguiría:
-Sí, una personalidad muy parecida a la tuya.
-Explícame eso.
-Una persona con la que poder hablar, que me entendiese cuando quisiera expresar algo sin necesidad de tener que expresarlo, pero dejando que aún así lo diga. Y dándome su opinión sin que le importase casi nada mi reacción, pero preocupándose si ve que reacciono mal. Ese tipo de personalidad.
-Entiendo.
-Ya.
-Y, si soy tu tipo, ¿por qué has dicho que sería la persona de la que te enamorarías y no has dicho que está enamorada de mí?

Aquí ella tardaría en contestar, pero al final lo haría.
-Bueno. Existen varias razones. La primera: sé cuando una causa está perdida... y no precisamente porque crea que no te enamorarías de mí, sé que sí lo harías. De hecho, a veces pienso que en cierto modo, ya lo haces.
-Ah, ¿sí?
-Sip. Pero esa no es la cuestión. La cuestión es que no puedo. Ni tú puedes. Los dos sabemos que no podemos. Sería una tontería.
-¿Y las demás razones?
-La siguiente razón que cobra sentido en mi cabeza es que no estoy tan loca como para decirte que estoy enamorada de ti. También puedes llamarlo miedo, no tengo inconveniente, y sé que lo estás pensando.
-Sabes mucho.
-Lo justo para saber que estoy a gusto manteniendo esta conversación contigo gracias a la amistad, y que no quiero perder esa posibilidad.

Aquí se estancaba, porque ella misma no sabría qué responder ante algo así. Tal vez un "me alegro" y seguir hablando de otra cosa. Tal vez un silencio que otorgara y seguir hablando de otra cosa. Tal vez un "tengo que irme", para no volver. Muchas teorías, ninguna segura.

Entonces se durmió. Y a la mañana siguiente no recordó nada.

Y era así noche tras noche. Hasta que un día se atrevió a decirlo, y nada fue como esperaba.

Paradoja Circular.

2009-01-31T01:34:00.003+01:00

"-[...] cuando conoces de verdad a alguien no puedes odiarle.
-Tal vez sea que no puedes conocer a nadie de verdad hasta que dejas de odiar.
-¿Es una paradoja circular? Dom Cristão dice que la mayoría de verdades sólo pueden ser expresadas en paradojas circulares.
-No creo que tenga nada que ver con la verdad, Olhado. Es sólo causa y efecto. Nunca podemos evitarlo. La ciencia rehusa admitir ninguna causa excepto la primera: derriba una pieza de dominó y la siguiente también cae. Pero cuando se refiere a lo seres humanos, el único tipo de causa que cuenta es la final, el propósito. Lo que una persona tenía en mente. Una vez comprendas lo que las personas realmente quieren, ya no puedes odiarlas. Puedes temerlas, pero no odiarlas. Porque siempre puedes encontrar idénticos deseos en tu corazón."

La Voz de los Muertos, Orson Scott Card.

Si viviera en este libro, sería Portavoz de los muertos. Sin duda.

Refugio.

2009-01-28T18:13:00.002+01:00

Hoy me he vuelto a escapar. He ido a ese lugar donde hace tres años me refugiaba cuando me era insoportable estar encerrada en mi casa, con las paredes amenazándome, pero me era aún más imposible salir con gente a mi lado.

He vuelto a experimentar ese odio irracional hacia todas las personas. He querido que el viento me golpease la cara y se llevara las tristezas que siento sin necesidad. He querido mirar a los niños, obsarvando nuestro futuro, observando sus sonrisas, juzgando si serán buenos médicos, buenos maestros, buenas personas. Me he sentado sola a ver la fuente que hoy estaba vacía y apagada. Sin duda, es más bonito en verano.
No me hacía falta nada más que yo, mi música, un libro y el frío de la soledad que me devuelve el calor. Y ni si quiera me he dado cuenta de que ha empezado a llover sobre mí hasta que no ha sido demasiado tarde para cerrar el libro y proteger sus palabras del agua, así que lo he dejado abierto y he seguido sumergiéndome en los sentimientos de otros que ni si quiera son reales. Y me he preguntado si alguna vez volveré a sentir... como aquel verano. Como hace dos primaveras. Me pregunto si aparecerá un Tú que le dé sentido a todo esto que albergo y ahora no entiendo, porque al no tener destinatario se pierde y se difumina, haciendo que pierda su claridad.

He estado a punto de llorar. Entonces he cerrado el libro, me he levantado y he vuelto a casa.

No, no estamos en ese verano. Y jamás volveré allí, porque ese verano me hizo más daño que ningún otro momento en mi vida, porque algo murió conmigo entonces... murió mi inocencia, murió mi optimismo ciego que dio paso a un optimismo más realista, a la simplicidad de mi pensamiento que a veces se ve tan complicado: no tienes lo que no tienes, no hagas planes que no sabes si podrás cumplir. No hagas planes que se alejen más de unos pocos meses... porque la certeza no existe.

Pero hoy no tenía nada ni nadie de lo que quejarme en soledad. Simplemente... me apetecía estar sola, aunque jamás pensé que me pudiera llegar a afectar tanto.

Pues veréis...

2009-01-18T23:36:00.002+01:00

... pasa que hay veces que yo como jipis, y me salen sonrisas extrañas al ver las nubes y los pájaros cantores, tengo pensamientos alegres y la vida me parece maravillosa.

(Esta entrada va dedicada especialmente a Blanca. Para que tome ejemplo).

Podría ser, pero no.

2009-01-05T22:05:00.003+01:00

-Le gustaba caminar sin pisar las juntas de las baldosas. Le gustaba pensar que las cosas ocurrían por alguna razón, aunque no se pudieran explicar en el mismo instante en que sucedían. Le gustaba mirarse en el espejo las horas muertas, y descubrir que tenía imperfecciones como todo el mundo, y que darse cuenta de eso le hacía un poco más perfecta. Le gustaba dar vueltas en las calles desiertas de madrugada, y mirar las estrellas desde su ventana abierta en verano. Le gustaba sentir el frío de las mañanas de agosto y odiaba el calor artificial de los radiadores en enero. Le gustaba no haber perdido su inocencia de niña siendo ya mayor. Le gustaba creer que las personas estaban unidas con cintas de colores, aunque los propietarios de esas cintas nunca llegaran a encontrarse. Le gustaba pelar patatas cuando estaba baja de ánimos. Le gustaba hacer fotografías a niños sonrientes. Le gustaba reír sin motivo aparente, y hacer chistes que sólo entendía ella. Le gustaba, en el fondo, ser una incomprendida, porque eso le hacía diferente. Le gustaban los abrazos de oso y las manos calentitas arropando las suyas cuando las tenía heladas. Le gustaba bailar sin música, y cantar a todo volumen. Le gustaba emborracharse sin haber bebido. Le gustaba freír croquetas y cualquier cosa empanada para ver la espuma que deja el pan rallado. Le gustaba recibir un regalo aparentemente insignificante sin que fuera su cumpleaños. Le gustaban más cosas absurdas que nuca se atrevió a escribir.

Pero un día la chica, con unos ojos tan verdes como la esperanza, perdió su fe y dejaron de gustarle las cosas. Empezó a poner mala cara a todo, le irritaba el mínimo temblor del suelo. empezó a odiar todas las cosas que antes admiraba, y la vida perdió su sentido. Lo que nunca perdió fue su orgullo. ella no se estaba matando, ella estaba evadiéndose, la vida ya no la quería, ni la necesitaba. Igual que ella no necesitaba el cariño de nadie, y menos el de Él, ese Él tan torpe que dejó que tropezará y se le rompiera el corazón. Ella quería vivir, era el destino el que no le dejaba avanzar. Ella moría poco a poco y se daba cuenta, pero nunca dijo nada, porque no necesitaba hablar, ya no. Ahora, lo que le gustaba era estar en la cama tumbada, escuchando baladas tristes que aludían al recuerdo, no le hacían llorar, porque no tenían ningún sentido: Ella no extrañaba a nadie, pero le gustaba escucharlas sólo para tener una razón para poder decir que no extrañaba nada...

-Sigue...
-Y de pronto desperté. Me vi en la cama, dejando sin respiración a la almohada, muerta de miedo y frío. Ella podría ser yo. Me estoy hundiendo dentro de mí misma. Acabaré como Ella acabó si sigo así.
-¿Cómo acabó?
-No lo sé. Nadie lo sabe.

¿Qué pasa, Humanidad?

2008-12-23T22:28:00.003+01:00

Estoy perdiendo dos de las cosas que mejor se me dan y que más me importan en mi vida: la primera es el don de la escritura, lo que se llama duende en el flamenco, flow en el rap... lo que sea, lo he perdido. No se me ocurren temas, si se me ocurren temas no me salen las palabras, si tengo las palabras ahí, son una tontería, si la tontería es la mayor genialidad que se ha pasado por este cerebro en toda su vida, entonces me despierto y me doy cuenta de que estaba soñando.
Y no hablemos de sueños... que me pongo de mala leche. ¿Será posible que lleve cosa de tres ó cuatro meses soñando sobre lo mismo y, de pronto, cuando el sueño se hace realidad yo no sé qué coño hacer? Normalmente idolatro a Futurama, pero los guionistas se lucieron cuando escribieron que nada es imposible si te lo imaginas en un sueño.
Aquí puedo enlazar con la segunda cosa que últimamente no me sale ni a la de tres: entender a la gente. ¿Qué os pasa, humanidad? ¿Os habéis vuelto loca de repente? ¿O es que me he vuelto yo cuerda de pronto? Porque no entiendo nada. Absolutamente nada. Sucesos inesperados por todos los lados hacia donde mire. Inconexas situaciones. Ilógicas actuaciones. ¡Centráos, por Buda! Ya sé que esto de la crisis es para alterarse, pero no tanto. Es que la gente no saber controlar sus gilipolleces.
Cada día tengo más claro algo, y es que a veces pienso que la gente es idiota, que una ola de estupidez los ha arrasado a todos, pero todo se confirma cuando los oigo hablar/los leo/los observo.
Puede que las dos cosas se fusiones, y como no soy capaz de entender mi alrededor, no soy capaz de describirlo. Quién sabe.

A veces también pienso que de pronto yo me he vuelto demasiado exigente, demasiado egoísta, demasiado estúpida o demasiado razonable... "¡Qué coño! ¡Que no! ¡Que son Elllos!" es lo que contesta mi voz interior a ese pensamiento.

2008-12-13T21:27:00.003+01:00

Se abrazaban. El frío bailaba con sus huesos. A ella le castañeaban los dientes, pero procuraba que él no lo notara. Él se movió un poco, lo justo como para poder mirarla a los ojos. Seguía cogiendo sus manos, el único sitio del cuerpo en el que tenían algo de calor. Ella parecía no darse cuenta de que él estaba con sus ojos fijos en ella, pero sí se enteraba. miraba hacia el cielo, le gustaba ver las estrellas que salen a última hora de las tardes de verano, cuando el cielo aún tiene ese color azul que queda tan bien en las fotografías. Él suspiró, llamaba su atención con un ruido, aunque no sabía si ella se daría cuenta. Ella le miró, él sonrió.

-¿En qué piensas? ¿Por qué me miras así? -dijo ella, como si acabara de darse cuenta y se sorprendiera.
-Cuéntame... ¿Cómo es tu hermana? -preguntó tras titubear un segundo.
Hubo un breve silencio incómodo que se hizo eterno.
-¿De verdad quieres escucharlo? -sonrió, pidiéndole en silencio que no le hiciera hablar de ello, pero afirmándole que le contaría la verdad si él quería escucharla.
-Quiero decir... sólo si quieres. Sé que no te gusta hablar de ello...
-Entonces, gracias.

Otro silencio incómodo, no solían tenerlos, no estaban acostumbrados, siempre tenían de qué hablar, de qué bromear, de qué filosofar. Ella suspiró.
-Verás... -le empezó a decir- Yo la quiero, es mi hermana, pero... es complicado, demasiado complicado.
-Puedes confiar en mí.
Ella negó con la cabeza, como diculpándose.
-No, no. No me malinterpretes, no es por ti. Es, simplemente, que hay cosas de las que no me gusta hablar. Es como si quisiera demostrarme algo a mí misma... -Ella le miró, para comprobar en su expresión que él no estaba entendiendo nada- Verás... la vida no es ni blanca ni negra. No creo que por tener cosas malas en la vida, la vida sea mala, ni al revés. Mi vida... bueno, mi vida es compleja.
-Creo que podría llegar a entenderte, si te explicaras mejor.
-Mira, yo te he contado muchísimas cosas de mí, y creo que has visto que no me importa. Me gusta que intercambiemos experiencias pasadas duras, y también las buenas. Mis padres no han sido siempre mi mejor ejemplo; aún tengo clavados puñales en la espalda de antiguos amigos demasiado efusivos; me han roto el corazón un par de veces, de la forma más dolora que yo jamás imaginé...
Él la miraba atento, con ojos tristes, pero firmes.
-¿Quieres decir que tu vida es dura, pero aún así luchas?
Ella rió.
-No, para eso no te estaría soltando toda esta charla. Quiero decir que, a pesar de haber tenido todo eso, también tuve siempre unos padres que me cuidasen y me educasen; tuve amigos que me escucharon y secaron mis lágrimas cuando hizo falta; tuve el más dulce amor durante algún tiempo, y volví a tenerlo otra vez, de una forma tan distinta...
-... tu vida es equilibrada.
-Exacto. Tal vez haya llorado más veces que he reído. Pero la risa siempre ha tenido mucha más fuerza y mucho más valor. Simbólicamente, podría decirse que por cada cien risas que han salido de mi boca, sólo dos lágrimas han salido de mis ojos. Y la segunda era de reírme.

Ambos sonreían. Él lo entendía perfectamente.

-De todos modos, eso no tiene nada que ver con lo de tu hermana... no te estoy pidiendo que me lo cuentes -se apresuró a añadir.
-Sí que tiene que ver. Mi hermana es algo para mí que obstaculiza ese equilibrio que quiero que percibas. Si ahora te contase cómo me ha tratado esa persona, tú me tomarías por una desdichada, y no lo soy. soy una persona con mucha suerte: hay gente peor que yo que no tiene nada de suerte. Pronto se te olvidaría que soy una persona optimista con la que poder reír, una persona que va más allá de lo que se ve y quiere ver más allá contigo. Se te olvidaría todo eso, te obstruirías con mi información y tú escaparías, a lo mejor inconscientemente, a lo mejor a sabiendas de todo... pero acabarías huyendo, pensando que no tenemos nada en común.

Él volvió a abrazarla. A ella le caía una lágrima caliente por la mejilla helada.
-Yo no te voy a dejar nunca -susurró él.
-Sí, lo harías si yo hiciera las cosas mal.
-¿Cómo lo sabes? ¿Cómo lo dices con tanta seguridad?
-Porque si no fuera así... -ella cogió aire- ahora mismo, esto sería una escena real, no estaría soñándola.

Ella despertó en su cama, en ese invierno extraño. Estaba destapada, en posición fetal, con las manos entre sus piernas. Eso explicaba todo el frío en el cuerpo excepto en las manos. Lo que no era capaz de explicarse era la desazón que sentía, la soledad repentina, el miedo, y la lágrima que rodaba por su mejilla helada.

Lluvia

2008-12-08T16:57:00.004+01:00

Llevo un rato intentando expresar lo que estoy sintiendo en estos días. Pero no se me ocurren ni palabras adecuadas, ni formas entendibles. Al final he desistido, y sólo quiero decir que:

Me apetece salir a la calle, y bailar bajo la lluvia. Y que se me mojen las gafas si quieren, que nada me importa en estos días porque las cosas vuelven a estar del derecho.

Sé..., pero...

2008-12-04T19:59:00.004+01:00

Sé que hay cosas bellas, pero me tapo los ojos con dos manos para no verlas. Sé que el cielo es azul, pero lanzo bocanadas de humo al viento para que vaya a juego con mis ánimos. Sé que no debería quedarme quieta en el camino, pero ya he gastado todas mis provisiones y he disparado todas mis balas y me da miedo morir si sigo. Sé que hay gente que me escucha, pero no quiero hablar. Sé que hay gente que me habla, pero no quiero escuchar. Sé que hay canciones flotando en el aire, pero no me apetece bailar. Sé que no podré, pero sólo tengo ganas de dormir y no despertarme hasta que mi mundo vuelva a ponerse al derecho.

Hoy todo es una mierda, mañana será otro día.

Sé bien.

2008-12-03T00:37:00.003+01:00

No me gusta que te alejes, porque te quiero. Y además...

sonrisa común.

2008-12-02T01:03:00.004+01:00

Pues me siento bien, oiga. Y me apetece gritarlo a los cuatro vientos, y quedarme muda y sorda al gritarlo. Y querer a todo el mundo, y abrazar a todo el mundo, y darle la espalda a todas esas cosas que me preocupan porque ahora no es el momento de preocuparme. Y que le jodan a aquellos que intenten hacerme ver que la vida no es bella, que a pesar de los golpes que me ha atestado, yo sé que tiene buena fe. De todo se aprende: de Ella aprendí que la amistad no es para siempre, que no todo es certero. De Él aprendí que hay más de una forma de amar y que casi todas son válidas. De otra Ella que, a pesar de la ausencia de certeza, se puede estar seguro de algunas cosas, aunque pocas. De otro Él que la sonrisa es importante, que el buenrollismo es el motor de esta vida puta. De la pequeña Ella aprendí que la lucha contra las dificultades se puede ganar a base de carcajadas. Del desafortunado Él que la vida hay que cogerla por los güevos, sin dejarla saltar por la ventana y que no hay que dejar pasar la oportunidad de decir lo que se siente.

Ha habido tantos Ellos que me creo con la obligación de haceles justicia no dedicándoles un blog, sino dedicándoles mi forma de vida, mi paso a paso, mis fuerzas, mis reflexiones. Esa sonrisa es tuya, y tuya, tuya también. De todos. De absolutamente todos.

Relación de amor y odio.

2008-11-24T01:48:00.004+01:00

El insomnio volvió. Es curioso que reaparezca justo cuando pienso en ti. Tú me decías que el insomnio era malo, yo me reía y te decía que quería experimentarlo, tú me agarrabas de la cintura, me hacías cosquillas, me decías "no seas mala"; yo te miraba, te besaba y te decía "me he cansado de ser buena"
Pero ya lo ves, tú dijiste muchas cosas, yo dije otras tantas... y al final en realidad no hablábamos de nada... y eso era lo que amaba: no conocerte y sentirte. Sin embargo ahora todo ha dado un giro inesperado, como si de una película de Tarantino se tratara; ahora te conozco y lo siento, jamás debí de hacerlo. Que yo en mi cueva estaba tranquila, superando paso a paso que la primavera finalmente desapareciera para dar paso al invierno.
Mundo al revés y tú lo colocaste... quiero decir que lo intoxicaste con promesas de tus ojos, con la fuerza de tus manos, con el veneno que yo buscaba. Hasta que pagué las consecuencias. Nunca antes había helado, y ahora si me descuido me resbalo.

Una putada, hablando claro.

Pero tal vez no supe ponerme en tu piel. Tal vez no quiera ponerme en tu piel. Quizás me horrorice ponerme en tu piel. Y decirte que extraño tu olor. Y decirte que te espero vigilante. Y decirte que echo en falta que me digas cualquier cosa. Y después de eso, decirte que mi pluma tiene frío, y que tú ya no la interesas. Y, sobre todo, quisiera rogarte que desaparezcas.

Miedo, tú ya no pintas nada aquí.

Nuevos horizontes.

2008-11-20T10:55:00.002+01:00

Podéis llamarme posesa, obsesa, maniática o simplemente triste, pero he creado otro blog. Son un vicio para mí (sólo tengo dos, pero bueno, así empezó la vieja de los gatos, con sólo dos mininos preciosos...).
En realidad, me apetece escribir otro tipo de cosas, voy evolucionando. Cada vez se me hace más difícil describir mis sentimientos o inventármelos, pero no quiero perder la costumbre de crear palabras, así que, pensé que ya era hora de hacer uno de esos blogs donde se cuentan cosas de la vida diaria, no tan literarios, no tan ocultos tras metáforas. Uno de esos blogs simples y reales. Eso es lo que yo he creado.

No abandono éste, ni si quiera lo aparto, son cosas distintas, enfoques diferentes, y no quiero mezclar porque lo que he creado aquí durante todo este tiempo me gusta. Y, de vez en cuando necesitaré volver a lo literario, a las metáforas, a los sentimientos profundos...

Si a alguien le interesa, estoy aquí: http://vaivenesatormentados.blogspot.com/

Necesidades Básicas.

2008-11-10T02:38:00.004+01:00

Un abrazo, un beso, una caricia, una sonrisa, un polvazo a media tarde, una noche de lluvia, una buena guitarra, una triste canción, una melodía alegre, un brindis, un día de amistad, una confesión, un susurro, unas cosquillas, una película con final feliz, un poema desordenado, un pensamiento fugaz, un recuerdo oprimido, esa calle, un chiste absurdo, una reflexión, una caída, una punzada de dolor, una ráfaga de viento, una llamada, un sabroso plato de comida, una metáfora desgastada aunque sea... no sé, algo que me haga sentirme viva.

2008-11-06T21:34:00.004+01:00

Ahora que el frío me congela las manos y los pies, a mí me entran ganas de bufandas de esas enormes que dan tres vueltas al cuello, de tomar chocolate caliente, que calienta la garganta, las manos y el corazón.
También, con esta oleada de frío me da por mirar a la gente que va bien abrigadita por la calle, con chaquetas largas, con guantes, con orejeras, con botas altas... con hiyabs... Sí, eso, con hiyabs (o velos islámicos) en verano tienen que ser una tortura, pero en invierno... tiene que ser una bendición.
Si sois un poco observadores, veréis que trato el hiyab como si fuera un simple trapo de vestir y bien... pese a las críticas que pueda recibir diré que sí, yo lo considero una simple prenda de vestir. El caso es que con esto de la entrada del invierno, además de congelárseme las manos y los pies también se me congeló un poco el cerebro, y ayer me dio por calentarlo. Me crucé con una chica islámica ( que reconocí por el pañuelo en la cabeza, no es que yo sea una experta en religiones) y un pensamiento me cruzó de pronto: "¿cómo puede ser que aún sean capaces de llevar eso? ¡Debería de estar prohibido!" Entonces saltó la alarma dentro de mí, me vi a mí misma representando todo aquello que siempre he odiado: que se use como excusa una prenda para señalar con el dedo y decir que es una cultura machista y atrasada.
Con esto no quiero decir que en realidad no lo piense, me refiero a que no lo pienso porque lleven el pañuelo, lo pienso porque es verdad. Pero ¡ay, señores! si nos parásemos menos a mirar lo exterior y empezáramos a mirar lo interior. A un rapero nadie se atreve a decirle que se compre pantalones ajustados, ni a un gótico se le dice que se ponga ropa de color naranja; es todo cuestión de subculturas, ¿por qué la sociedad no es capaz de entender que el hiyab es un símbolo de su cultura? Se escudan en que es una cultura machista, y yo no se lo niego, qué va, lo que no apruebo es que ponga tanto empeño en cambiar lo exterior y se paren tan poco a mirar el interior.
Me parece de lo más hipócrita reprender a una niña por llevar pañuelo en la cabeza y a otra que lleve un colgante con una cruz se le diga que es 'mona'. ¿El cristianismo no es machista? Me parece que habría que recordar esa historia del pecado original.. ¿quién tiene la culpa de que los humanos estemos castigados? ¡Oh, Eva! ¿por qué? ¡Vaya, por llevar la tentación en sí misma! Mirémonos más al ombligo, que lo tenemos un poco abandonado. Miremos los anuncios televisivos, miremos la discriminación positiva que favorece a las mujeres (a mí, personalmente, que lleve el calificativo "positiva" me parece más deplorable aún). La úninca diferencia es que aquí se esconde más ese machismo.

Si se quisiera solucinonar esto de verdad, se haría por otros medios, se harían conferencias, se daría la opción de elegir. Soy de la opinión de que un por la fuerza no vale nada ante un por la razón. Soy de las que opinan que se debe mantener a la gente informada proque como dije anteriormente, la información es poder. Si las mujeres islámicas supieran las posibilidades que tienen,de una forma bien argumentada, nada de "oh, te hará más feliz", seguramente la mayoría elegiría no llevar esa prenda que tal vez represente la represión. Y quizás otras muchas decidieran seguir llevándolo por su cultura, aunque despreciarían la faceta machista de ésta y poco a poco, pasito a pasito, cambiarían la visión de una forma mucho más cimentada.

Ahí os lo dejo, pensad sobre ello. Y para ayudaros, una perlita de la historia del cortometraje, a mí, me dejó impresionada, desde luego:

Hiyab, Xavi Sala: http://es.youtube.com/watch?v=MsITLQASqiE

Que me da lo mismo.

2008-10-14T20:37:00.002+02:00

Está muy visto el "a veces yo.." para empezar un poema.

Estoy cansada de mirar por la ventana en busca de inspiración.

El "me pregunto si..." ya ha perdido todo el sentido para mí.

Y en mi cabeza resuena aquella vieja y desgastada canción

que cuenta mis tristezas del pasado, y mi lastre del presente.

El futuro se pinta de colores chillones,

pero me falta descubrir si chillan de dolor,

de locura

de tristeza

o por pura desesperación.

No encuentro mi ritmo para estos versos,

y poco me importa.

He decidido que las costumbres no están hechas para mí

porque yo no sé estar parada como ellas se mantienen.

Y no quiero conjugar los verbos como tendría que hacerlo,

no me parece una buena forma de expresarme.

No creo en la certeza,

ni en el "seguramente"

Sería rendirme a la tranquilidad,

pero no busco estar estable.

Me gusta mi rareza,

mi vida frenética,

mi rutina insensata,

mis versos inacabados.

No saber qué voy a hacer

luego, o ahora mismo.

Que no me importe el qué,

ni el dónde, ni el cuando,

y mucho menos el por qué.

Alma enfrascada en misterios

resueltos por el tiempo,

de camino al mañana.

Sonrío sin conocimiento de causa,

y lloro por saber el final.

Sufro con los planes inamovibles,

me hincho si salen mal.

Y ahora que se acerca el momento

de dejar caer el telón aquí,

prefiero desaparecer entre bastidores,

a ser yo quien decida

cómo tiene que acabar.

-¿Te apuntas a lo del Plan Bolonia? -¿Y eso dónde está?

2008-10-11T13:17:00.002+02:00

Creo que por primera vez voy a tratar aquí algo político. Y quizás sea la última también.

No pienso intentar convencer a unos u otros de nada. Mi intención no es hacer ver mis ideas políticas (aunque seguramente quedarán claras a lo largo del escrito). Lo que pretendo es concienciar de la importancia de la información.

Sí, yo soy de las que opinanq ue la información es poder. Una pistola se puede disparar contra uno mismo, el dinero acaba desapareciendo, pero la información sólo es peigrosa cuando está equivocada. Por desgracia éste es nuestro castigo por la era informática que vivimos: Internet puede ser un buen aliado, y
el peor de nuestros enemigos. Hay que saber esquivar, seleccionar, entender y ser críticos. Con todo esto, lograremos formarnos una opinión sobre una base firme.

Con el Plan Bolonia se está viendo muy claramente esto que digo. La gente no sabe de lo que habla, y ya está en contra, o escuchan hablar a sus papás de ello, y están maravillados. Pero, ¿por que no se saca información de otros lados? ¿Por qué somos tan vagos que no somos capaces de buscar nosotros mismos? Hay páginas que redactan a la perfección, desde un punto objetivo lo que es el EEES, pero claro, muchos oyen hablar del Plan Bolonia sin saber qué cojones significan esas siglas. ¿EEES? ¿Qué es eso? Eso es a lo que tendremos que adaptarnos todos de aquí a uns años, y si no es para nosotros mismo será para nuestros hijos, o para amigos más pequeños. Se habla de la dureza de las pruebas, de la exigencia, de la privatización, de la inaccesibilidad económica. Pero ¿por qué no se habla claro de todo eso? En los informativos no se da suficiente información, de hecho, no se da ningún tipo de información, sólo se habla de crisis, pero ese es un tema que tampoco dejan claro.

Se convocan huelgas en contra de Bolonia, y eso es algo con lo que ya me hierve la sangre del todo. ¡Por favor! ¿Una huelga convocada por el Sindicato de Estudiantes? En el Sindicato lo único que hacen es planear cuándo les viene mejor perder clase y allí colocan huelgas sin sentido. ¿Por qué no ese Sindicato, tan estudiantil y que tan preocupado está por nuestro futuro académico no se dedica a repartir panfletos con una información fiable y objetiva del EEES? Luego nos quejamos de manipulación por parte de los medios y por parte del gobierno, pero lo único que hacemos es repartir papelitos del tamaño de media cuartilla que ponga: "CON BOLONIA VAMOS HACIA ATRÁS". Y en vez de escucharse de parte de los estudiantes algún "por qué?" o "me informaré" se escuchan: "pues es verdad", "pues hagamos huelga".

Me repatean los hígados todos aquellos que dicen: "No haremos nada, pero es una buena excusa para saltarnos clase y fumar petas" (esto es verídico 100%). Así, vosotros seguid fumando petas, que llegará un momento en que seais justo lo que quieren: personas sin capacidad de decisión y fácilmente manipulables. Cuando esto se note y el mundo sea de quienes estábamos en contra, entonces lloraremos por no haber hecho nada.

Por favor, más información, más decisión y declaración de principios. Menos pose de niños progres por fumar poros al lado de rojos que no saben por lo que luchan.

¡Blah!

Nexos copulativos y una pregunta trascendental.

2008-10-08T22:42:00.003+02:00

Y hacerse un disfraz con jirones de un pasado que ya no me pertenece. Y pensar que en realidad no me importa, y llorar por dentro mostrando una sonirsa un tanto amarga que nadie discierne de las de verdad. Y sentarme en la cama a ver cómo pasa el tiempo burlándose de mí y de ti. Y mirar al techo y saber que no me importa. Y sentirte más cerca que nunca y tener la seguridad de que es la mentira más gorda que jamás he contado a nadie; y es irónico que sea precisamente a mí misma a quien engaño.

Y optar por dormir sabiendo que mañana será otro día, mucho más bonito que hoy, en el que los pajaritos volverán a cantar, tú volverás a reír y yo volveré a ser yo.

Y querer y amar y desear y anhelar y que todo sea como antes, antes de que te conociera, pero conociéndote.

Y que nada de esto tenga sentido en el mundo práctico y que aún así me importe un bledo.

¿Qué es un bledo?

Es todo por hoy.

2008-10-04T02:50:00.003+02:00

Creo que ya lo he dicho alguna vez, pero envidio a aquellos a los que los versos les fluyen por todo el cuerpo, yo no soy así. A mí me fluyen los pensamientos, a todas horas, pero qué genial sería poder expresarlos de otra manera que fuera no esta prosa aburrida que emana de mí. Escuchar a rockeros con letras de plata, a raperos con esa poesía tan urbana y humana, leer poemas de almas nóveles bohemias y optimistas y pensar que llegarán lejos con sus palabras. Yo sé que jamás seré capaz de eso, conozco mis limitaciones, y me abruman; pero qué se le va a hacer, yo soy ésta y a mí me sale esto. A algunos les gustará y a otros no, yo no puedo (ni quiero) cabiar impresiones, no sé más que mostrarme tal cual soy: un poco estúpida a veces; muy insegura siempre, sobre todo con lo que a mí se refiere.

Creo que tengo insomnio, y no, no me gusta, siempre creí que eso debía de ser algo guay, pero no lo es. Demasiado tiempo despierta da tiempo a darle vueltas a la cabeza, a asegurarme mi inseguridad. ¿Poca autoestima? No lo creo, no me gusta la gente que se subestima, y yo me gusto a mí misma, así que... dos más dos cuatro, pero sólo a veces. Otras veces dos más dos no tiene solución, otras, dos más dos es algo tan complejo que prefiero no pensar en su resultado. Huyo de ello, porque también soy un poco cobarde. Y eso no me gusta tanto; de hecho, creo que es lo que más odio de mí misma, pero sigue formando parte de un todo, y yo no soy nadie para desequilibrar un todo. Negativo, positivo... ¿qué sentido tendría el uno sin el otro? El mismo que la muerte sin la vida. Una palabra tiene sentido siempre que tenga un antónimo y eso es lo mismo que ocurre con las actuaciones, con la personalidad, con todo.

Todo. Todo. Todo. Maldita palabra.

Esto no es nada, pero es todo lo que puedo ofrecer. Esto es todo.

De lo eclarecedor de la agonía y lo hiriente de la alegría.

2008-10-01T01:13:00.004+02:00

Me apetece escribir algo alegre por la gente que se preocupa por mí, por mi intermitente tristeza, y por mí misma.

Siento que ya no me salgan cosas de esas que te hacen llorar de felicidad por recordar buenos momentos, el tiempo maltrata el pensamiento, y eso que no soy vieja.

Quiero descrubrir, redescubrir, redescubrirme. Ya es hora y, modestia aparte, me lo merezco.

Sentir que tengo el mundo bajo mis pies es una de las sensaciones que más se repiten, junto con la sensación de soledad, en mi cabeza. Ese increíble poder de invencibilidad, de autosuperación, de autocrítica constructiva, de saber que se pueden volver a contruir las cosas que se tiran.

Soy una persona optimista, de verdad que sí, pero alguien dijo alguna vez que es más fácil escribir cuando las emociones desbordan el alma, y eso suele ocurrir cuando nos sentimos abatidos. Somos así de egocéntricos, de estúpidos, de ignorantes: no sabemos apreciar lo bueno, sólo le damos importancia a lo malo, o, al menos, se la damos con más fuerza. Vemos más claramente cuando algo nos duele que cuando estamos agusto con una situación. Tontería, pretensión, prepotencia. Sólo nos duele lo nuestro, no somos capaces de ver lo afortunados que somos... hasta que es demasiado tarde.
Las cosas las apreciamos cuando ya no están. Cuando nos damos cuenta de que se han ido para siempre lloramos por ellas, y eso es lo que hace que parezca que suceden más cosas malas en el mundo en proporción con las buenas. En el fondo yo no lo creo, yo pienso que un amanecer es algo maravilloso, algo más intenso que una dolorosa despedida, pero yo también soy humana, así que me doy cuenta de ello cuando es demasiado tarde, cuando la noche se cierne sobre mí.

Y el pasar tiempo contigo me hace darme cuanta de esas cosas buenas, casi insignificantes para muchas personas, porque hasta lo más mínimo alegre se intensifica, y lo más triste desaparece. Y de esto también me di cuenta cuando ya fue demasiado tarde; qué suerte tener una segunda oportunidad y querer aprovecharla al máximo. Gracias por preocuparte por mí, ya ves que estoy todo lo bien qe se puede estar; y si tengo días tristes es porque a veces la oscuridad gana al rayo de luz y no puedo evitar ver los colores en blanco y negro y no sacarle ningún partido a ello; pero en general, lo veo a todo color.

De nuevo, gracias.

Big Girls Don't Cry.

2008-09-27T16:06:00.003+02:00

Las palabras me queman la garganta, el estómago, el apetito y las ganas; pero no soy capaz de averiguar cuál es su significado, no puedo ordenarlas en mi conciencia. Luz, oscuridad, soledad, agobio, ansiedad, impotencia, fogonazo, claridad, reputación... apariencia.
Noto una lágrima deseosa de escapar, pero la apreso en la mirada por miedo a que me corra el rimel. Apariencia ante todo.

Un día de estos saldré a la calle luciendo maquillaje por ropa interior, seguridad como zapatos, dolor como pantalones, como camiseta un combinado de hastío y como capa una verdad absoluta. Entonces no habrá ni una migaja de piedad.

Para ti. Y sólo para Ti.

2008-09-09T02:03:00.003+02:00

Podría ponerme a intentar escrbir versos a diestro y siniestro, como si estuviese indignada con el mundo, como si la vida fuera una mierda. Podría escribir los versos más tristes esta noche, que diría Neruda, pero me niego a ello. No quiero. No estoy indignada con nada ni nadie más que tú. Tú eres mi indignación, mi maldita espina, mi horrible dolor, mi palabra atragantada, mi muslo herido de bala, que no mata instantáneamente, desangra poco a poco, provocando sufrimiento.

La sonrisa ha ido desapareciendo, gracias a ti. Por supuesto, cuando estoy con gente, cuando tengo distracción, eres igual que un dolor de cabeza: lo olvido, y sólo molesta si alguien calla o lo recuerda. Pero sé disimularlo, lo puedo aguantar. Sin embargo, cuando el silencio lo inunda todo, mis pensamientos echan a volar hasta encontrarse de frente con tu maldito recuerdo. Y no hay asprina que valga, ni sueño que amortigüe, porque hasta en mi más profundo subconsciente te cuelas, con una sonrisa brillante y una frase preciosa.

No, no lo superé. No sé superarlo, porque nunca fuiste malo conmigo, hasta el último momento, al desaparecer. Pero ni con esas, ni si quiera tuviste el suficiente valor como para presentarte ante mí y despedirte como Buda exige: me dijiste un "hasta luego", con tintes de "nunca más volveremos a vernos". Y así me dejaste, como si pudieras dejar un post-it colocado en algún sitio de tu voz que me dijera suavemente: "Hasta nunca" mientras tú susurrabas "ya nos veremos".

No quiero preguntarme qué pasó, pero ya ves que lo hago. Claro que lo hago. Soy una persona compleja, ¿lo recuerdas? Yo sí, a la perfección. Recuerdo las caminatas a la luz de unas farolas mal puestas, las conversaciones filosóficas sobre todo y nada, mis teorías y tus idealismos. Lo recuerdo todo, ¿tu lo has olvidado? Una maldita mente compleja, a medida de la tuya, o eso pensaba yo. Pero por lo visto, mi pensamiento complejo es sólo del primer nivel, frente al tuyo que es del último, por eso jamás lograré entender esto, ni entenderte.

Y ojalá lo leas. Y ojalá te duela. Y ojalá lo sientas todo de golpe, como lo sentí yo, negándome a aceptarlo, pensando "no pasa nada", hasta que pasó y no pude obviarlo. Y ojalá te des cuenta de lo asquerosamente cobarde que has sido y de lo asquerosamente parecido a todas esas cosas que odias, a toda esa falsedad, a todo ese veneno de esta maldita sociedad que tú y yo un día, bajo unas nubes bailarinas, sentenciamos de locura, diseñando nuestro plan de educación perfecto, y nuestra jerarquía inexistente. ¿De verdad que lo olvidaste todo tan rápido?

De verad: ojalá se te claven estas palabras hasta el fondo de tu alma, con el justo veneno que las impregna.

Personas especiales.

2008-08-26T18:12:00.004+02:00

Qué triste es esperar días supuestamente felices para confirmar una realidad que sabías que estaba ahí. Triste y, al fin y al cabo, reconfortante, porque te demuestra que no estás loca y que no te entran paranoias espontáneas de vez en cuando.
Y aún así soy feliz, así que no me llaméis pesimista.

Hola, me llamo Patricia y soy una soñadora que vive en el mundo real.

Pensamientos en una fría mañana de agosto.

2008-08-15T14:43:00.004+02:00

Acompañada por un perro con más suerte que yo, que huye de su ama, libre, cuando ésta a gritos le llama: "Lucky, a casa". Él no hace caso, se escuda en su identidad canina, no tiene por qué entender lo que le dicen. Ya me gustaría a mí... y es que, a pesar de ser muy perra, no me puedo hacer la sorda cuando gritan mi nombre a voz viva.
Intoxicada por el humo de mis pensamientos, que no me coloca si no en el sitio que debo estar. 'Deber', qué palabra más fea y tonta. Yo debo ¿qué? No le debo nada a nadie, nunca me gustó ser una morosa; ni si quiera me debo nada a mí misma: hago lo que puedo por no sentir este peso, es lo único que hago a mi favor. Y es que soy una poeta frustrada, engañada por el ideal "si quieres puedes", pero yo veo cómo los versos pasean ante mí, y yo con las manos de la memoria llenas de grasa: esos versos se me escapan.

Y aquí, mientras, yo sentada ya abandonada por Lucky y por su ama. Y así, como cada día, disfruto de este silencio en el que me encuentro sumida. Y no hay nada más aterrador que preguntar y encontrar un vacío como respuesta; o un gesto como pregunta y no saber qué contestar.
Pero no voy a llorar porque ya sabía que esto iba a pasar... de largo, como los trenes, hacia la estación de "nunca volverá". Qué rayada y sólo son las nueve (las diez como mucho) de la mañana; que si fuera por la tarde, yo estaría incluso alegre porque allí, en el mundo de los sueños, nunca jamás llueve; pero en la azotea de mi mente no paran de aparecer goteras, a cuentagotas... eso agota, ¿sabes?

Pero que te voy a contar si tú, como yo, lo entiendes. A base de bastonazos a las ilusiones y de abrazos inexistentes, hemos aprendido que no somos tan diferentes y que el secreto, no tan oculto, es pasar de la gente. Gente ruin, sin llantos, con sonrisas, sin sombras... sí, ya, esta vida no es tan fácil, seguro que algo tienen. Aunque la vida es sólo eso: vida, ni fácil ni difícil, ni bonita ni placentera. Lo hermoso es vivir, 20 años como pocos, o 70 como cualquiera; que lo importante aquí no es la cantidad, sino la calidad, y mucho más la intensidad.
¿Que con 18 años no te drogas, ni amas la música, ni si quiera follas? ¿Que no te comprometes por nada porque no quieres morir? Tío, deja de intentarlo, que ya estás muerto. Pínchate y compruébalo: no vas a ver sangre, como sangre vi yo salir de mis entrañas cuando arriesgué y perdí, y como sangro yo cuando la música termina. Y aquí estoy, en pie sobre una sola pierna, haciendo equilibrios y sonriendo con la fuerza que me queda. Cuando me llegue el momento de desaparecer, seguramente mi último pensamiento sea: "he sido feliz en este mundo de mierda y ahora me voy, que el infierno me espera".
Y es que si he conseguido superar una infancia de la que apenas guardo recuerdos (los quemé a la luz de unas velas, para no tener motivos de pelea); si he superado personas indeseables, personas buenas que tornaron en malas y personas, a secas; si he conseguido sobrevivir a personas de mentes cuadradas con bates redondos que no entienden de palabras, que no entienden nada; si he conseguido superar decepciones de sociedades calladas y esclavizadas sin grilletes a las que traté de remover por dentro, sólo por joder, por dar a entender lo que pienso y siento. Si he conseguido todo eso, ya sólo me queda esperar a morir sola, porque así se muere: con uno mismo. Pero no me llaméis pesimista, escuchadme hasta el final: uno no es sólo uno. Uno es con quien se cruza por la calle y le enseña lecciones, sin conocerse. Uno es todo por lo que se ha interesado, ha defendido y arriesgado. Uno, en su soledad, es mucho más que 20 que intentas ser uno.

Si eliges bien tus pasos y te paras a pensarlo, me darás la razón... algún día.

Un gesto ante el espejo.

2008-07-23T21:49:00.003+02:00

[Recomendación de C.: escritura creativa, se te da un enunciado y de ahí debes sacar una historia. Ésta es la mía con el enunciado de arriba. Necesito opinión para saber si puede ser mandado a una profesora muy exigente de filosofía.]

Salió del despacho, sacó una reluciente y pequeña llave y lo cerró. Al tiempo que sacaba la llave del cerrojo, miró el rectángulo metálico pegado en la puerta, a la altura de sus ojos. "Sandra Domínguez". Sonrió al recordar cómo había exigido que le cambiaran el cartel que le pusieron al principio, sin la tilde correspondiente en su apellido. "Una abogada que se precie debe tener su nombre correctamente escrito en la puerta de su despacho" había argumentado.

Giró y se encaminó hacia el ascensor que le llevaría hacia la libertad, al menos por ese día. Llegó al rellano, apretó el botón y pacientemente esperó mientras repasaba su figura erguida en el espejo entre los ascensores. La falda del traje negro con raya diplomática que llevaba estaba arrugada, así que la alisó con un elegante movimiento de su mano derecha. Al fin sonó la música que anunciaba que el ascensor ya estaba allí, entró y apretó el botón, descubriendo que estaba sola; "ojalá sea así durante los 13 pisos restantes", pensó; estaba demasiado cansada como para hablar del mal tiempo con nadie. Una vez cerradas las puertas, siguió mirando su reflejo en el espejo. Ladeó la cabeza y pensó en hacer una de esas tonterías de niña pequeña, pero luego recordó que aún podía subir alguien en el ascensor y verla. Sólo quedaban 6 pisos pasa llegar abajo. Cuando estaba a punto de convertirse en el 5, el ascensor dio una pequeña sacudida y la luces parpadearon. Entonces la cabina se paró.
"Mierda" murmuró justo antes de darle al botón que tenía un dibujo de un teléfono. Una voz de hombre respondió: "Le atiende el servicio técnico. ¿Algún problema?". "Me he quedado encerrada en un ascensor, entre la planta 6ª y la 5ª". "Ahora mismo lo arreglamos, no se preocupe, señora, son 5 minutos". La mujer resopló y dio las gracias.

Volvió la vista hacia el espejo de nuevo y allí, se encontró con sus ojos que la miraban con el deseo propio de una cría. "Por Dios, Sandra, tienes 32 años...". Se miró los zapatos. el segundo resoplido llegó enseguida. Apoyó su cuerpo en la pared del fondo de la caja del ascensor. La cabeza ladeada, le devolvió la mirada cansada al espejo, y ella negó como prohibiéndole a su subconsciente que pensara más en ello. Tras 4 minutos eternos, la chaqueta ya estaba en el suelo, junto con el bolso, a la espera de que volviera a moverse el aparato.
Su mirada se dirigió hacia el techo y murmuró: "¿Por qué no? Aquí no hay nadie que pueda verme" Una vez tuvo claro eso, se incorporó, giró todo su cuerpo hacia el espejo y se miró fijamente. Muy lentamente, se cogió las mejillas y empezó a estirar de ellas, cada una hacia un lado. Poco a poco fue liberándose, fue sonriendo cada vez más. Sacó la lengua. Puso los ojos en blanco. Intentó chuparse la nariz, incluso intentó chuparse el codo, después de lo cual se rió a carcajadas. Hizo el orangután como había visto hacer a su sobrina en aquel mismo ascensor en una ocasión. Se lo estaba pasando extrañamente bien, tan bien que ni si quiera se enteró de que el ascensor se había vuelto a poner en marcha, hasta que la puerta se abrió.
La falda estaba arrugada y por encima de las rodillas, la chaqueta y el bolso continuaban en una esquina en el suelo. Tenía la mano derecha tirando de la oreja izquierda, y la mano izquierda tirando de la oreja derecha; los mofletes hinchados y los ojos muy abiertos, pero nada en comparación con como los tuvo sólo un segundo después, cuando descubrió que su jefe, el Sr. Astillo, la estaba observando, sin creer lo que veía. Rápidamente, se volvió a erguir, alisó la falda y el pelo. Cogió sus cosas del suelo y se dispuso a salir mientras murmuraba algo rápidamente: "El aire cerrado provoca en mí este tipo de reacciones. Yo no soy así señor, lo prom..." Pero él le cortó: "Me alegro de que al fin hayas encontrado tu espíritu infantil, Srta. Domínguez, empezábamos a pensar que nunca maduraría". entró sonriendo en el ascensor, pero ella no se movía, no podía después de lo que acababa de oír. "¿Subes de nuevo, o sales de una vez, Sandra?".

Harta

2008-07-23T01:27:00.002+02:00

[He vuelto a mis orígenes más originarios. Cuando escribía con esa rabia que me salía por los poros. Cuando sentía que lo que escribía tenía sentido. Cuando sentía que eran verdades como puños. Al fin con destinatario(s) claro(s). No creo que siga así mucho tiempo. sóolo ha sido un ataque de ira momentáneo. Así es como descargo yo mi furia... si todo el mundo fuera así, qué hermosas serían las guerras]

Harta de tanta sonrisa falsa por la calle que hace que mis esfuerzos por sonreír de una forma sincera no sean valorados como se merecen.
Harta de tanta niña inmadura que se pone tacones y se cree mayor. Todo lo que he luchado yo por adquirir mi madurez se va por el retrete con sus toallitas desmaquilladoras.
Harta de tanta palabrería que pretende encadilar. Después, cuando hablo yo, no se me toma en serio, se me considera "una más que dice lo mismo"; pero lo mío sale de dentro de verdad.
Harta de que en esta vida no importe si se hace daño a una persona o no. Así, a mí me cuesta el doble levantarme... pero me levanto.
Harta de tanta gente que no sabe controlar su rabia: rabia sin fundamento, mal enfocada. Cuando yo estoy rabiosa, rabiosa de verdad, he de aguantarme porque puedo ofender a alguien; muerdo una almohada, doy puñetazos a las paredes, chillo y lloro y pataleo cuanto quiero, pero jamás me veréis pagarla contra quien no tiene sentido pagarla, contra quien no se la merece.
Harta de tanto hartamiento, que no me deja dormir en paz por las noches y me apabulla con sueños extraños.

Harta de toda esa gente que se queja de sus problemas insulsos como si fueran los peores del mundo, y luego acusan de egoísta a todo aquél que no le escucha. Hoy mi problema son esas personas que no ven más allá de sus narices, que no reflexionan antes de pisar, y que pisan sin remordimientos. Que no sienten más que lo suyo y no sufren más que los demás sólo porque lo aseguren.
Hoy, me río en vuestra cara porque cuando tengáis un problema... cuando estéis agonizando de dolor porque algo os queme tanto por dentro... no lo soportaréis. Ahora os hacéis tanto las víctimas sin si quiera imaginaros que podéis llegar a tener un problema serio que cuando se os presente no tendréis a dónde ir, a dónde huir, a dónde llegar. A partir de ese momento (si es que hay más momentos), tal vez empecéis a daros cuenta de que no sois el puto ombligo del mundo.

Vida insanamente sana.

2008-07-15T02:52:00.002+02:00

¿Cuántas personas? ¿En cuántos textos? ¿En cuántas reflexiones patéticamente profundas? Pienso en ese número, en esa cifra y me doy un poco de lástima. Lástima porque ahora voy a formar parte de ella; ahora seré uno de los tantos que han dicho en algún momento: "mi cama está vacía y yo no lo soporto". Ya está dicho.

Despertarse por la mañana y recordar que no recuerdas a nadie ni nada especial. Acostarte de madrugada y lamentarte por no poder dormirte imaginando cosas que te apetecería estar haciendo en esa cama en vez de dormir. Abrazarte a la almohada y que no haya ningún olor además del tuyo reposando en ella. Y todo después de haber estado todo el día viendo series donde el amor triunfa y el sexo abunda; después de leer declaraciones de amor que van mucho más allá de todo lo conocido.
Que te dé miedo sentarte a escribir por si, en un descuido, empiezas a escribir cosas sensibleras que digan que extrañas el no extrañar (y lo terminé haciendo). Que no te apetezca hacer otra cosa además de comer, y que pretendas olvidar cuál es el motivo. Y comerte broncas que piensas no merecer sin decir nada por el simple hecho de que no tienes valor a aceptar que sí las mereces, aunque no se aplique a lo que te lo están aplicando.

Los pensamientos van y vienen, como furtivos, sin permanecer mucho tiempo por miedo a ser pillados y tengan que quedarse, hasta que descubres que lo único que puedes pensar es "se acabó, aunque no puedo decir qué fue lo que acabó porque no sé qué hubo". Nunca lo preguntaste, y nunca lo peguntarás.

Y, joder, deseas sufrir amando. Deseas no ser fuerte. Deseas que las lágrimas se perdan en un charco en el suelo; pero no te atreves a llorar. No llorarás porque no lo mereces, porque es una tontería. Pero tú quieres suspirar. Sabes que eso sería difícil, sabe que quizá estarías aún peor... pero quieres ese sufrimiento para ti, porque crees que es lo más hermoso del mundo.

Joder. La mierda más hermosa del mundo... y tú no la tienes. Qué triste, ¿no? Aunque es mucho más triste esta declaración, esta carta sin destinatario, esto que escribo fruto del egoísmo, y fruto del anhelo de esa vida insana que me gustaría tener y que no tengo.

¿Me concedes este baile?

2008-07-08T01:39:00.004+02:00

En esta noche clara la música de una guitarra dolida me acompaña. Para variar, en esta noche de verano madrileño no me apetece dormir; me apetece escribir. Escribir sobre cosas hermosas, y si yo soy la protagonista de esas cosas, mejor que mejor.
La historia se repite, y yo estoy dentro de la espiral de nuevo. Esta vez, sin embargo, no siento que soy la única que no encuentra su sujección. Ahora siento que me da lo mismo, que incluso me gusta este espídico movimiento incesante. No puede ser tan malo, y hasta que encuentre mi poste me va a costar, al fin lo acabé entendiendo. Lo que poco a poco guardo en mi maleta no está mal: son bonitos (o no) recuerdos y sé que algunos no me hará falta sacarlos en mucho tiempo poque tendré algo mucho más firme que una simple fotografía o un collar de macarrones confeccionado entre risas. Tengo seguridad, por el momento. Quién sabe lo que se llevará o traerá esta ventisca... ¿Y a quién le importa?

Mi cigarro se consume y yo a penas le he dado dos caladas. Ya es hora de notar cómo la vida invade mi pecho con su humo, sin preocuparme de cómos o porqués.
Si se oye una canción triste desde los altavoces, podemos bailar intentando que el tiempo pase lo más deprisa posible hasta que se torne en una alegre. Si suena una canción antigua... recordemos los pasos que fallaron anteriormente y cambiemos justo ahí nuestra coreografía. Si lo que invade nuestros oídos es una melodía desconocida, descubramos delicadamente cada acorde para saber si hemos de movernos con lentitud y llorar, o si nuestros pies crearán polvo de lo rápido que se moverán mientras reímos a carcajadas.
Pero jamás, jamás debemos dejar de bailar.

Mi no mundo.

2008-06-23T22:11:00.003+02:00

[Va, va. Ahí está el segundo. Y de éste estoy más contenta. Qué bueno esto de seguir en paz con uno mismo]

Tumbada en mi cama imagino la historia
de lo que me gustaría que fuera mi vida.
No estoy descontenta con lo que ya es
y creo que eso ya es mucho,
pero ¿quién no ha imaginado lo que hay
en la otra esquina de su mundo?

Puedo contaros los no cuentos de amor
que en este lado se respiran,
y las fantásticas historias de sexo y dolor
que en aquel otro se suicidan
para no existir, para volar con el viento
y para dar paso a otros sentimientos.
Donde las niñas aún son niñas
y no intentan imitar a esas mujeres de infarto
que no arriesgan por miedo a quedarse en el asfalto.

El miedo es el gran veneno de esta sociedad.
Pero en la de mi no mundo, el miedo desapareció:
por miedo a ser abandonado, huyó hacia la soledad.
Y ahora ya nadie lo busca, ni si quiera lo encuentra.

Puta locura, ¿eh? Aún hay más:

En mi no mundo yo soy un poco más alta
y un poco menos tímida,
mis orgasmos más plenos
y mis sonrisas menos rígidas.
Allí desperdicio los versos que aquí callo
por no arriesgarme a perder (y aún así pierdo).
Mis versos allí suenan a cielo.
¿O es el cielo el que suena a mis versos?
Allí se me plantean preguntas
cuyas respuestas aquí visten velos.

Pero, ¿sabéis qué os digo? Que yo me quedo,
con mis miedos, mis simples orgasmos, mi estatura,
con mis tontas preguntas y mis estúpidos velos.
Que, aquí, tiene más sentido mi extraña sana locura.

La perdí, por ti.

2008-06-22T02:10:00.000+02:00

En algún momento entre la una de la madrugada y el sabor de tus piernas enredadas en las mías yo perdí la razón.
La luna decidió acompañarnos bañándonos con su blanquecino resplandor. Nos iluminaba lo suficiente para que pudiera perderme en tus susurros y nadar entre tus risas sin perder ni un detalle de nada de lo que pasaba. A medida que la noche avanzaba, a cada minuto yo me enamoraba un kilo más de ti.
A mí nunca me gustó el tabaco, ni su olor ni su sabor, pero he de reconocer que a ti te quedaba bien, que su sabor en tu boca mejoraba bastante. Tú, por lo que me dijiste, nunca habías aguantado a un chico a solas con su guitarra, pero cuando te canté aquel poema de desamor, tú lloraste enternecida y, aún enternecida, me pediste que te besara para que pudieras olvidar ese triste cantar que había salido de mis cuerdas.
Te dije que quería que tu olor fuera mi musa y cada mañana, al despertar sin ti a mi lado, descubría un tesoro en forma de pañuelo de tela que la noche anterior habías llevado en tu cuello, impregnado de tu fragancia, cada vez con un matiz distinto: culpabilidad, deseo, temor, sonrisas y lágrimas eran los que más frecuencia se repetían y a mí me volvía loco respirar ese perfume.

Construimos nuestro reino, donde no existían los amaneceres porque así la noche era más larga y yo podía disfrutar siempre de tu alegría sin despedidas. Desayunábamos canciones con un poco de mermelada. hice habilitar una habitación entera para tus pañuelos y otro para las fotografías que retrataban nuestros eternos recuerdos.
Domesticamos a nuestros monstruos internos e hicimos que se conocieran, se comprendieran y se amaran. Lloramos juntos de alegría, pero no todo fue feliz, también reímos de pura histeria. Yo pensé alguna vez en abandonar mis metáforas y tú pensaste en abandonarme a mí... y así lo hiciste, porque todo lo que te proponías lo llevabas a cabo. Te desintoxicaste de mí, de mis besos y de mi voz despertándote de madrugada. Saltaste el foso de nuestro propio castillo y saliste corriendo, o huyendo... eso ya nunca lo sabré.
Cuando me quise dar cuenta, sólo había un pañuelo más en mi cama con un olor que jamás antes había percibido: despedida. La luz de la mañana entraba por la ventana, y el elegante castillo se convirtió en calabaza, o en mi cuarto, que viene a ser lo mismo.

Y creo que te la llevaste... sí, mi razón. Tal vez se enredó en tu pelo... o a lo mejor simplemente la guardaste, como recuerdo o como trofeo... No lo sé. Yo ya no la encuentro, y puedes quedártela, porque no la quiero. Qué tontería, ni que tuviera otra opción... si no sé dónde has ido... ni si quiera sé qué nombre de ciudad debo introducir en mis próximas canciones de desamor cuando hable de ti, de tus manos, de tus labios, de tus curvas imperfectamente perfectas, de tus ojos dulces o de tus ojos juguetones, de tus sonrisas pícaras (de las burlonas no hablaré), de tu piel suave y ese lunar en aquel lugar al que ninguna otra persona le dedicó ni si quiera medio segundo de su tiempo y al que yo podría haberle dedicado más de media vida, de tus sonrisas, de tus pechos, de tu barbilla perfecta... de ti.

Empezando a aceptar.

2008-06-19T14:28:00.000+02:00

Tengo la mente en blanco. No sé qué escribir últimamente. Si voy en el autobús y saco mi cuaderno y mi lápiz e intento escribir, las palabras se quedan en mis dedos, no quieren ser acariciadas por el grafito, creo que le tienen miedo; y no es para menos. Saben, igual de bien que lo sé yo, que en cuanto salgan, será en forma de lágrima, el dolor no les permitirá salir de otro modo.
Llegados a este punto, incluso temo seguir escribiendo esto, que no es más que una aclaración de lo que le pasa a mis ganas de escribir, que son inmensas, pero están presas rodeadas de espinas encargadas de gritar que si se atreven a materializarse en letras, en palabras, en frases con sentido, no pasará nada más a parte de que una herida se abrirá. No creo que me convenga.

Me he pasado algunos días, después de comprobar que no soy capaz de escribir lo que deseo, leyendo otros blog's, otras páginas de gente como yo, que escribe, y que siente su vida en la escritura, que vuelca su vida en cada una de sus metáforas, en cada signo de puntuación. Y eso provoca en mí pavor: ¿por qué es capaz la gente de escribir lo que siente con tanta claridad? ¿por qué son capaces incluso de meterse en la piel de personajes totalmente inventados por ellos y que les salga tan bien la jugada que tienen a un montón de ciberlectores enganchados? He llegado a pensar incluso que no sirvo para esto. No recuerdo cuándo empecé a escribir mis relatos, pero no recuerdo ningún momento en que lo haya dejado.

Empiezo a ver la solución... tendría que dejar salir eso que me está consumiendo por dentro, dejar de ponerle excusas. aunque empiece a sangran, es más fácil sanar una hemorragia externa que una interna, y eso hace tiempo que lo sé.

El Oscuro Pasajero.

2008-06-14T13:48:00.000+02:00

-No quiero decir que tú no hayas pasado por cosas difíciles.
-Pero en ningún caso lograría entender lo que tú has vivido, ¿verdad? Yo nunca he podido sentir esa necesidad como miles de voces escondidas, susurándote: "así eres en realidad". Y luchas contra la presión, una creciente necesidad que te engulle como una ola. Pinchando, provocando y obligándote a alimentarla. Pero los susurros aumentan hasta convertirse en gritos y son la única voz que oyes... la única voz que quieres oír, y estás a merced de ella, de esa sombra de ti mismo, de ese...
-Oscuro pasajero.
-Sí, el Oscuro Pasajero.

[Dexter, 2x03]

Para (no) ver.

2008-06-05T17:41:00.000+02:00

[Lo he encontrado por ahí, buscando el principio de mi tema de Kant. Es lo que tiene no colocar los archivos y que tods estén revueltos. Rayada, I know.]

Para no ver, basta con cerrar los ojos. Haz la prueba: ciérralos, y verás, en sentido metafórico, claro, porque no verás absolutamente nada. Aunque eso es mucho decir... porque la nada es negra, ¿no? Bueno, nadie ha visto la nada, así que no sabemos cómo es. Y no, no me discutáis esto, porque si lo estás viendo, es que hay algo, y donde hay algo no puede estar la nada. Aunque, según este razonamiento, la nada no existe, si existiera, tendría que estar en algún sitio... pero si está en algún sitio ya es algo. Para los que se hayan perdido: algo es antónimo (es decir, contrario) de nada. P y no p es una contradicción, y una contradicción no se puede ni pensar; yo lo veo clarísimo. Bueno, ahora no, ahora veo esa nada falsa y negra porque tengo los ojos cerrados, era para hacer esa demostración de que las cosas no se ven si no ves nada. Aunque empiezo a pensar que es mentira eso, pues ya llevo media hora sin abrir los párpados y he descubierto que la nada no existe y eso es ver algo... en sentido metafórico, claro, porque yo no he visto la nada. La nada no se puede ver, porque no existe. No entiendo por qué tenemos un nombre para algo que no existe, ¿por qué alguien pensó en la ausencia de cosas si nunca va a llegar a comprobar si eso existe? Qué ganas de complicase la vida. Si piensas que puede haber un espacio de cosas nunca llegarás a averiguarlo, porque si tú lo estás observando, ya hay una cosa allí. Es como preguntar si un árbol suena cuando se cae y no hay nadie alrededor. ¿Cómo quiere alguien descubrir eso? Es una pregunta trampa. Lo veis todos, ¿no? Pues si no lo veis, cerrad los ojos, que no sabéis cómo ayuda a verlo todo mucho más claro.

Las cosas cambian.

2008-06-02T16:26:00.000+02:00

[Esto es el primer poema que me atrevo a enseñar... el único que he logrado terminar. No sé por qué se me hace tan difícil. No seáis muy duros juzgándolo, que es el primero.]

Las cosas cambian, cambian tanto
que empiezo a pensar que ya no pintaré
las nubes rosas en el techo de mi cuarto.

Mi alma sufre, se revuelve,
gime, grita, llora, muere
porque sabe que no habrá nadie
cuando el teléfono descuelgue.

Las cosas cambian, tantísimo
que ahora que necesito vomitar palabras,
en vez de llorarlas, las escribo.

Las cosas cambian, con tal rapidez,
que yo, que jamás antes he fumado,
exhalo el humo de las promesas rotas
terminando cigarrillos de diez en diez.

Y aquí me ves,
escribiendo en un cuaderno
que debería estar vacío,
llenándolo con desánimo
que ayer eran sueños míos.

Y es que las cosas cambian tanto
y este mundo gira tan deprisa
que yo me pregunto qué fue lo que pasó,
si todo aquello se lo llevó la prisa.

Miro y pienso:
"joder, esto no es tan malo"
pero sólo me viene la inspiración
cuando camino por el pasado,
por los sueños perdidos,
por los amores prohibidos.

¡Ay! Si hubiéramos pensado menos
y sentido más...
Pero para qué hablar,
si tú ya conoces todos esos cuentos.

Hoy te vengo a contar
que las cosas cambian,
pero que yo sigo siendo la misma:
que al hablar no calla,
que al escuchar comprende,
que te echará una mano
si tu cerebro prende.

Sólo tienes que pedirlo,
que ya sabes dónde estoy,
con un cuaderno en la mano
y miles de sonrisas para ti.

Porque las cosas cambian,
pero sólo algunas.

[PD: la historia de Merlina la seguiré más adelante, a semipetición de una persona. Y a petición completa de otra XD]

Merlina (Parte Primera).

2008-05-30T12:47:00.000+02:00

[Para ti, aquí tienes una inventada.]

Mi nombre es Merlina. Ya sé que parece un pseudónimo, pero no lo es. Toda mi infancia han estado burlándose de mi nombre, aunque a mí no me importaba mucho, me divertía decirles a los niños que si no me dejaban en paz, conocerían el motivo de mi nombre viéndolo a través de ojos de sapo. Lo cierto es que a mis padres les gustaba el nombre, era una forma de decir que yo era cosa de magia, una especie de broma que guardaríamos nosotros tres para siempre, una especie de unión sagrada.
Cuando entré en la adolescencia, época de conocer gente y más gente, nunca decía mi nombre completo, me presentaba como Merli; me daba vergüenza dar a conocer mi nombre... hasta que la conocí.
Ella era pelirroja, fue lo primero que me llamó la atención de su singular figura. La piel, como la de todas las pelirrojas, era blanquecina salpicada con unas graciosas manchitas marrones. Su cuerpo, siempre lo pensé y lo pienso aún ahora, era demasiado pequeño para el corazón tan grande que tenía. Sus ojos verdes brillantes eran como dos pelotas de tennis en medio de su cara. Y sus manos, siempre llenas de anillos fabulosos que me dejaban fascinada, eran de largos y finos dedos hechos para tocar el piano, aunque no lo tocara por miedo, decía, a estropear alguna melodía ya famosa.
Han pasado 10 años (siete meses y doce días) desde que la conocí aquella noche, y aún me arrepiento de no haberle preguntado su nombre.

Nos vimos en ese bar del que no recuerdo más que la mesa de billar. Ella iba acompañada de una amiga mía y los treinta segundos que tardaron en llegar desde donde estaban ellas hasta donde estaba yo se ralentizaron extendiéndose hasta los dos minutos. Nos mirábamos a los ojos, yo a los suyos verdes danzarines, ella a los míos marrones y aburridos. La veía andar lentamente, moviéndose con una especial gracia que nada tenía que ver con los contoneos inventados para ligar. Pasaba una mano por su pelo, y fue cuando me fijé por primera vez en su pelo y en sus anillos: un gran anillo negro con una piedra azul adornaba su dedo anular, y en el pulgar un símbolo celta en plata. No podía dejar de mirarla, y ella me miraba igual a mí. Cuando por fin llegó al billar donde yo estaba me sonrió, y dijo:

-¡Eres muy morena!

Entonces fue cuando salí de mi ensimismamiento, analizando lo que me había dicho e intentando averiguar qué había querido decir. Me mire el brazo derecho y comprobé que mi piel seguía siendo casi tan blanca como la suya y me reí.

-¿Cómo?
-Sí, tu pelo: ¡es muy moreno!

Estaba perpleja. Cuando la vi me había parecido que esa era la chica sería la persona más interesante que me encontrara jamás, y ahora, que estaba frente a mí sólo era capaz de decirme que mi pelo era moreno. Miré a mi amiga, y ésta estaba doblada por la mitad, riéndose a carcajadas. Yo no entendía nada, ¿era una broma? Tal vez la chica estuviera borracha. Ella sonreía radiantemente, y no he vuelto a ver sonrisa igual. Se sentó al borde de mi querida mesa de billar, y seguía mirándome con los ojos muy abiertos, con sus dos pelotas de tennis fijas en mí. Yo me senté, como ella, en el filo de la mesa, sin apartar la mirada.

-¿Cómo te llamas? - me preguntó.
-Merli -contesté.
Ella negó con la cabeza enérgicamente.
-No, no, no, tu nombre de verdad.
-Ése es mi nombre de verdad.
-¿En serio? ¿Eres una auténtica Merlina?
Dio un salto bajándose de la mesa, parecía en éxtasis. Yo afirmé con la cabeza lentamente, empezaba a darme miedo. Miré hacia mi amiga, pero había desaparecido. A mi gesto, Ella me cogió una mano y tiró de mí hacia ella. Cuando mis pies tocaron suelo, Ella me cogió de la cintura y me separó de la mesa. Comenzó a dar vueltas alrededor de mí, muy despacio, como examinándome, sin perder nunca su sonrisa.
-Eeeeeeeeeh...
-¡Es verdad! ¡Eres una Merlina!
-Oye, no soy hechicera ni nada de eso, por si lo estás pensan...
Ella me lanzó una miada casi asesina, sus ojos amables ya no lo eran tanto.
-No estoy loca, ¿sabes? No creo en la magia. Esto no tiene nada que ver con la magia.
-Ah, ¿no? -ya no sabía qué decir. No tenía ni idea de qué iba aquello.
-¡Qué va! Verás, te lo explicaré...

[Si quieren que continúe, marquen el uno (o para el caso, dejen un comentario), si se la sopla profundamente, marquen el dos (o pasad de mí)

PD: si la continúo, le buscaré un nombre mejor, lo prometo]

Ese jodido jardín morado. (No quiero)

2008-05-27T22:48:00.000+02:00

Parece que no tiene ni puto sentido. Jajaja. Maldita mente mía de perturbada.... si es que cuando yo digo que no quiero...

Me repito una y otra vez que no quiero. No quiero. No quiero. No quiero.
Pero tal vez sí quiera. ¿Quiero?

Tengo la sensación de andar descalza por un jardín morado. Jajaja, suena tan estúpido. Pero ésa es mi sensación, lo juro. Si cierro los ojos veo altos árboles al lado de árboles no tan altos, todos con sus frutos y flores , de diferentes tonos de color morado. Todos son morados... lilas, para ser más exactos. Me encantaría poder fotografíar ése lugar del rincón de mi alma. En ese sitio me siento bien. Si me da por tocar las flores que crecen a mis pies tocaré algó parecido al terciopelo, pero con un olor que llega hasta el fondo del alma.
El problema viene cuando abro los ojos. No soy capaz de oler esa aterciopellada sensación de bienestar... porque no existe al fin y al cabo. Entonces siento que me falta el aire, siento que no puedo respirar si no respiro ese aire.
Y es que me siento tan bien en aquel lugar que cuando no estoy allí deseo que esa magia me envuelva y me dé un gran achuchón.
Pero tengo tanto miedo... tanto, tanto miedo que cuando estoy en ese sitio, procuro no moverme mucho para que no se mueva la situación, la escena, el aroma. Y cuando regreso de esos mundos me doy cuenta de que he vuelto a irme de allí sin mi abrazo.

No quiero. No quiero. Tanto negarlo... ¿para qué? Suspiro por estar allí, aunque probablemente no sea lo mejor para mí. Pero es un campo tan precioso...

No quiero. No quiero. No quiero. No quiero. No quiero. No quiero.

Mierda, ya es tarde. No tengo nada que hacer. Joder. Yo no quería.

La realidad hecha relato.

2008-05-26T22:22:00.000+02:00

Me gustaría poder hablar de la realidad. Escribir un libro real. En un derroche de imaginación lo llamaría "La Realidad". Pero, obviamente, no me refiero a una novela realista... ¿dónde estaría entonces la originalidad? No, no. Me refiero a una novela basada en lo que pasa día a día, y tampoco me refiero a una crítica social... Sé que tal vez no me explico con la claridad que es necesaria, lo intentaré de nuevo.

Me gustaría poder sentarme en un banco de una calle y escribir las cosas que pasan frente a mis narices. Tal vez la trama no sea muy buena (total, no habría continuidad, sólo sería un trozo de calle), pero quedarían reflejadas muchas cosas de la vida cotidiana.

A veces hago un ensayo de esto que estoy diciendo: me pongo a escuchar a la gente por la calle. El otro día, sin ir más lejos, escuché a una niña diciéndole a su padre: "papá, ¿y aquí hay lobos?" Pobre ilusa... acababa de cruzar una carretera de Madrid... ¿qué lobos iba a haber allí? El padre no sabía qué cara poner para no decepcionar a su hija.
¿Para qué necesitas más fantasía cuando tienes las palabras de una niña? ¿Para qué más ritmo si estás escuchando su tono de voz ilusionado?

A menudo nos paramos a buscar la belleza en lo más complicado: busca formas extravagantes, colores chillones, y composiciones imposibles. Y total, ¿para qué? La vida es la vida. La vida... es vida. No le busques un adjetivo a eso... símplemente vívela y ya habrás cumplido todo objetivo. disfruta de lo que tienes... de esas cosas que son tan pequeñas que ni si quieras las recuerdas a la hora de recordar... pero ¿sabes qué? Eso es lo bello: poder vivir sin pararte a pensar, sin pararte a recordar que tienes que acordarte de esto o de lo otro... Dentro de unos años, una imagen te asaltará la memoria, y recordarás todas esas tonterías de un tirón.
ay, lo que me gustaría poder destruir todos y cada uno de los relojes para que el concepto del tiempo no existiera. Hace no mucho me di cuenta de que cuando mejor me lo paso es cuando no tengo la necesidad de mirar la hora: se me olvida todo, disfruto de lo que estoy viviendo... y se me olvida que existe el tiempo, no recuerdo qué eran eso de los minutos, y le regalo a las horas alas apra que vayan veloces. Sólo soy consciente de que el tiempo existe cuando de pronto empiezo a notar mis músculos más pesados, mis párpados vagos, y mi voz cansada.

Qué bonito sería escribir un relato en el que no se notara el tiempo, en el que el color de los zapatos de la protagonista diera lo mismo, en el que ni si quiera la historia fuese lo importante. Un relato en el que desapareciera hasta el espacio, describiendo sólo las acciones. Cuánto nos reiríamos y lloraríamos, cuántas emociones seríamos capaz de albergar sin necesidad de inventar esas emociones.

Reflexiones a través de la lluvia.

2008-05-10T17:11:00.000+02:00

Hoy llueve y yo sin cámara, joder. Esto es mala suerte... o según como se mire, porque si no fuera porque el objetivo de la cámara mira para donde no tiene que mirar, yo no estaría escribiendo. Tal vez la inspiración se fue de farra con la lluvia; por eso esa tan larga temporada sin ver a ninguna de las dos. Ahora que, paradójicamente, vuelven los días fríos de fuertes lluvias que empañan los cristales vuelve también la inspiración, paradójicamente, para desembotarme el cerebro.
Siempre me gustaron las tardes nubladas, el frío que hiela el alma y la lluvia que cala hasta los huesos. Siempre lo vi todo más claro cuando la ventana de mi cuarto estaba manchada con las gotas de agua. Siempre pensé que algunas personas deberían salir a la calle y cantar y bailar bajo la lluvia, dejando al lado el estrés y las preocupaciones, viviendo como no han vivido ni vivirán en su vida; dejando que el chaparrón purifique sus almas y la ventisca se lleve todo el peso que soportan innecesariamente. Pero también tuve siempre el suficiente sentido de la realidad como para saber que hay gente que jamás se atreverá a andar sin paraguas bajo las inofensivas gotas.
El libro, desde la mesa, me grita que le preste un poco de atención y yo, que soy más terca que él, le grito que me deje en paz: que no me apetece pensar en guerras civiles y en repúblicas que no cuajaron; que me apetece pensar en la república venidera, la que triunfará definitivamente; que me apetece seguir construyendo castillos en el aire. Así sonrío, aunque no sé hasta cuándo. Puta felicidad del tonto, pero felicidad al fin y al cabo.
Yo, como los delinqüentes, también veo Trabubus de vez en cuando. Pero los míos viven en la lluvia, y me susurran cosas, verdades; a veces son malos y me susurran alguna mentirijilla que yo acabo creyéndome. Claro, así luego las hostias que me meto son chiquititas... pero sin hostias, no hay aprendizaje y me encanta saber, conocer, poseer, admirar, dominar... follarme a las mentes. ¿Cómo iba a ser capaz de follarme a las mentes sin conocer sus trastornos? ¿Cómo iba a ser capaz de conocer los trastornos sin saber lo que causa dicho trastorno? ¿Y no es verdad que cuando sientes algo en tus propias carnes lo aprendes con mayor facilidad? No estoy diciendo que me guste llevarme golpes... pero a veces son necesarios; a veces, llega un momento en que tienes que dar gracias por todos los tropiezos que has sufrido en tu vida.

Miradme, es que ya no sé ni lo que digo... esto tiene que ser culpa de la lluvia.

[Lluvia en soledad, Celtas Cortos] http://goear.com/listen.php?v=9f513df

Para ti.

2008-05-07T20:00:00.000+02:00

Sé que cuando leas esto sabrás que es para ti, porque no sé... últimamente siento que no puedo decírselo a otra persona.
Tengo cientos de cosas que agradecerte porque has aguantado muchas de mis tonterías, alguna borrachera, y todas mis risas. Joder, que desde que empezamos a hablar esto ha ido creciendo... y siento que no ha caído en ningún momento.
Me paro a pensar, me encanta pararme a pensar, y recuerdo miles de cosas, chiquititas, muy chiquititas todas ellas, que me han hecho feliz estando a tu lado, en mis altibajos y en mis altialtos. Que si nos reímos y no podemos seguir andando, pues nos sentamos, que para algo se hicieron los bordillos. Nunca me ha dolido tanto la tripa de reírme... ¿recuerdas el motivo? Yo tampoco, sólo recuerdo tu risa, y la mía, las dos juntas.
Que si hago algo mal, me lo dices, y no te enfadas, te defraudas. Y yo muero, como la primera vez que me lo dijiste: ni tiritas ni pollas, directamente sin un poquito de azúcar ni nada. Y no sabes cómo te agradecí aquello.
Que desde hace mucho tiempo no soy capaz de no decirte nada. Que si se me pasa una tontería por esta cabeza en la que guardo un huracán, pues te lo suelto. Y con eso nos reímos, o lloramos, pero juntas, ¿eh?.
Qué de veces hemos dicho "vamos a hacer fotografías" y qué de veces hemos terminando haciendo cualquier gilipollez que nada tenía que ver con la fotografía. Y cuántas veces hemos dicho: ¡vamos a beber un rato! y hemos terminado con 60 ó 70 fotos de una sola vez... con idas de olla de las nuestras. (Huevitooooooooooooo)
Que si te digo que me apetece un donut, pues me acompañas hasta el final del mundo a por uno (o hasta Callao, que viene a ser lo mismo) Y terminamos tiradas en un césped, cotilleando, y diciendo lo mala que es la gente.

¿Recuerdas? Hace algún tiempo te dije: eres mi abrazo. Y no se lo he vuelto a decir a nadie más. Porque no podría tener otro abrazo que no fueras tú, porque los abrazos.... los abrazos son lo más verdadero que hay en este puto y miserable mundo.

Te debo muchas cosas... pero lo único que me reclamas una y otra vez es esa tarde junto a ti bajo la lluvia. Y te la daré, como te di el póster de Kill Bill al fin... sólo tienes que esperar.

Y prepárate, porque el viernes 16 es nuestro. Y no me hace falta nada más que tú y nuestros banquitos en Calesas. Oye, que si lo unimos a un par de calimochos en mano... eso será el paraíso. Que nos tendrán envidia hasta los perros que por allí pasen, porque van a oír nuestras risas y van a lamentar no ser humanos para poder imitarnos.

Y que, coño, la que he liado, con lo sencillo que es decir: TeQuiero.

[Quería hacerlo por el Fotolog, con una foto nuestra, pero... no me deja, así que por aquí]

2008-05-06T18:11:00.000+02:00

Llega un momento en que dices: "a la mierda, estoy hasta la polla de todo". Joder, párate a pensar un rato. ¿Qué pasa? ¿No puedes? ¿No sabes? ¿Estás encadenado? Tus cadenas... ¡ja! de tus cadenas me río yo. Esas cadenas te las impones tú mismo, con esa mierda del convencionalismo... "No puedo hacer esto" lloras un día. "Soy incapaz de hacer esto otro" gimoteas al día siguiente. ¿No te das cuenta de que así lo que haces es apretar los grilletes? Tú, tú y nadie más que tú tienes la llave de tu propia libertad. Por favor, no lamentes más algo que no debes lamentar. Estamos condenados a ser libres. Libres como gilipollas en este mundo desaliñado. Acepta tu responsabilidad: si has elegido un camino, síguelo o abandónalo si lo prefieres; pero no vengas a mí a llenarme la cabeza con tus insulsos problemas, con tus banales preocupaciones... ¡eh! ¿Sabes que en el tercer mundo muere gente día a día y nadie hace nada para remediarlo? ¿Sabes que cuando tú te deprimes porque tienes tomate frito y no ketchup otra persona está comiendo las sobras de la basura que tiras?
Venga, tío, ponte en pie. No seas patético, que esto no es para tanto. La vida consiste en vivir: sólo eso. La vida consiste en elegir cómo vivir. No dejes que agarren tu muñeca y te dirijan hacia donde no quieres, ¿o es que acaso quieres ser como ellos? No, claro que no quieres, pero lo eres. sonríes a esas cosas que odias por seguir ahí. ¿Sabes el significado de la palabra "orgullo"? ¿sabes qué quiere decir "tener principios"?. Si lo sabes, estás haciéndote el loco, prefieres no estar solo... siento defraudarte: estás en este mundo sin nadie más, ni si quiera te tienes a ti mismo, tu yo te ha abandonado porque le daba vergüenza quedarse contigo, observando algo que sabe que no es. Tu alma ha muerto, y tú sigues ahí, sin intentar reanimarla.
¡Eh, despierta, que te estoy hablando a ti! estás haciendo como siempre: huyes. Te tapas las orejas con ambas manos, agachas la cabeza y andas a paso rápido hacia la puerta de la falsa seguridad; cuando te pregunten, sólo tienes que decir que era un loco más, que se le había ido la pinza, que quería agregarte a su secta... ya ni si quiera recuerdas que tú antes eras así, ¿no? Ya ni si quieras recuerdas lo que es sonreír sin miedo a ser descubierto.

Sigue así, yo tengo la conciencia tranquila, yo río a carcajadas, y me importa una mierda lo que digan de mi risa. ¿Y qué si es estruendosa? ¿Y qué más me da a mí que a ellos les parezca que por lo que me río es una gilipollez? Yo SÍ soy feliz... ¿qué me puedes contar tú sobre la felicidad? ¿Qué me puedes contar tú sobre TU felicidad?

Desgarro.

2008-04-22T21:28:00.000+02:00

Éstas son las gilipolleces que uno escribe cuando está jodidamente triste y que se atreve a enseñar cuando uno las ha medio superado:

No sé si aún me dura la borrachera del viernes o es que la vida real se retuerce por momentos, gira sobre sí misma quedando lo que era sonrisa feliz, triste llanto.
Ahora camino por la sombra, de la mano de un recuerdo, que hace que rememore la vida, que quiere que sienta el viento.
Pero sólo soy capaz de ver el cielo en el charco que ha formado mi alma con su lluvia.

Tiempo

2008-04-13T21:23:00.000+02:00

Seguramente habréis oído alguna vez ese dicho tan famoso el tiempo todo lo cura.

Bien, yo no lo sé. No lo vengo a discutir, porque yo no tengo reloj, y nunca usé uno por lo que no soy la más indicada para discutir esos temas. Lo que si que creo con firmeza es que los relojes son como los griletes que se les ponen a los presos. Conocí a un tipo muy interesante en una estación de tren, iba descalzo y llevaba un sombrero de copa raído, me dijo que las horas eran algo tan arbitrario... me lo dijo con un brillo muy especial en la mirada, y un tufillo particular en el aliento. La gente se apartaba de él, pero yo me senté a su lado, a escuchar las historias que tenía que contar. Me confesó muchas batallas, batallas físicas y batallas del alma. Y escuché entera su teoría acerca el tiempo, aunque ahora, mi mala memoria no me permita reproducirla... es una verdadera pena, ilustraría muy bien lo que quiero decir.

Lo que sí recuerdo con todo detalle es que el tiempo, más que actuar como medicina, en él había hecho muchos destrozos, las profundas arrugas de su frente y el cano color de su barba así lo atestiguaban. Cosas maravillosas le habían pasado durante su larga vida que le habían otorgado el halo de sabiduría que ahora le rodeaba, y el tiempo todo le había arrebatado. Él negaba enérgicamente cuando yo le hacía esa apreciación, y me decía, con la voz cascada, que el tiempo le había devuelto su juventud. Yo reía, no le entendía, empezaba a pensar, como el resto, que estaba borracho, tal vez loco. Pero él insistía: el tiempo no le había quitado nada, él mismo lo había dejado atrás, el tiempo sólo le había puesto en el lugar que merecía por haber hecho caso omiso a lo que un día tuvo; se lamentaba porque no se dio cuenta antes, pero se alegraba por haber acabado así: sin nada, tenía la vida que le quedaba para volver a empezar, y por eso era joven. Yo ya no me reía, le miraba con los ojos desorbitados, pensando en cada palabra que me había dicho y pensando que no estaba tan loco al fin y al cabo; ya no sabía qué pensar, ni del tiempo, ni del viejo, ni de nada.

El hombre se levantó de nuestro asiento, y me dejó allí, pensando en sus palabras, y sin un tren que coger... pues se me había pasado la hora de subir a él, y yo ni me había percatado.

Curioso esto del tiempo, tan subjetivo...

Recuerdos.

2008-03-31T18:27:00.000+02:00

Sobre las manos, sostengo arena; arena fina como la de las playas del Caribe, aunque nunca estuve allí; no, siempre preferí la montaña. también tengo en mis manos agua cristalina, no tiene ni la mínima sombra de color, puedo observar mis arrugas prematuras... y tus besos.

Es curioso lo que dura el rastro de un beso... si sólo es un gesto, el simple reposo de unos labios cansados en una mejilla hospitalaria. En este caso las hospitalarias eran las manos, pero podrían haber sido los labios. También es curioso cómo un beso en los labios sabe tan dulce... al fin y al cabo, sólo son otros labios... el intruso sabor de otros labios en los propios. ¿No debería de ser eso algo repulsivo?¿No deberíamos ponernos a la defensiva ante tal acto? Y... sin embargo, nos sentimos vulnerables, las piernas no saben estar de pie, como han hecho toda la vida antes; y a las mariposas esas que dicen que viven en los estómagos (¡qué especie tan rara y maravillosa al mismo tiempo!) les da por arañar suavemente, dando una extraña sensación de vértigo agradable.

Bueno, como decía en un principio... vaya, qué extraño: se me ha olvidado de lo que iba a hablar. Debía de ser algo hermoso, pues me llevo a recordar el dulce color, olor y tacto de esos viejos olvidados que son en mí los besos.

La Gran Fiesta.

2008-03-25T22:30:00.000+01:00

El líquido, de un rojo reluciente, resbalaba por la mesa hasta suicidarse al borde de ésta, llegando a la raída alfombra y llenándola de manchas que no se quitan, ni de la tela, ni de la memoria. Una uva (de las verdes, por supuesto), rodaba, chocando con obstáculos que hacían que la pequeña fruta tuviera que cambiar su rumbo, incapacitada por su minúsculo tamaño para luchar contra los platos y las copas sucios que se inteponían en su camino. Así, llevada por el cruel destino que hace al más grande el vencedor, la uva termina cayendo justo donde antes cayó el líquido, haciendo que unas redondas salpicaduras decoren la mancha que sosamente lucía ya la alfombra.

Pero nadie se percata del terrible suceso, de la gran tragedia que acaba de llevarse a cabo en el Gran Salón. El susurro de las risas de la gente allí reunida calla los estridentes gritos de dolor que la uva lanza a los cuatro vientos, mientras se muere, lentamente, embriagada por la bebida sobre la que cayó. Esa misma bebida es en gran parte la culpable de todo, la que hace que las personas se muestren reticentes a la hora de parar de reír; la que hace que aparezcan las adorables manchas rosadas que, sin mostrar lealtad ninguna al cuerpo en el que habitan, muestran el verdadero estado de la mente de dicho cuerpo.

Por fin, alguien se da cuenta. Ve el vino, y sobre él, el poco afortunado fruto verde. La muchacha suelta una lagrimilla, y, empujando con la punta de su zapato de piel, esconde, en la medida que le es posible, los restos de la desgracia bajo la mesa; mientras, se vuelve con un gesto grácil hacia su soporífero acompañante, enseñando una magnífica sonrisa blanca, la misma que ha ensayado antes cientos de veces para poder tratar a los que a ella se acerquen con la hipocresía que éstos le merecen. Como se ha de hacer en cualquier fiesta que se precie.

Rastro

2008-03-23T18:20:00.001+01:00

Es pronto, "jamás madrugo tanto" es lo primero que has pensado al apagar el despertador. Miras a tu alrededor... por todas partes hay algo que observar.
Te llama la atención el ver tantos pájaros entre las copas de los escuetos árboles de la rugiente ciudad, pues no los oyes: no oyes nada más allá de las ofertas que las gitanas gritan, entre divertidas y desesperadas; si escuchas atentamente, puedes distinguir más de tres idiomas diferentes... por no hablar de los acentos: andaluces de todos los lados, asturiano, gallego, algún catalán...
Te mueves lentamente, la marabunta de gente de la que se oyen todos esos acentos no te deja avanzar
al paso que tú quisieras. Sientes a los niños pequeños rozándote las piernas con sus cabezas y las miradas de las madres de esos niños, temerosas de que algún despistado arruye a su pequeño; notas también los codos y los hombros de los que llevan demasiada prisa como para respetar al resto, por lo que se hacen paso como pueden a la fuerza.
Esta mañana decidiste que no sacarías mucho dinero de ese lugar especial donde los billetes se arrugan esperando a que haya algún evento lo suficientemente importante como para poder ser cambiado por algo más valioso. Sabías que si sacabas más llegarías a casa sin nada, y es que parece que el calor que desprenden los objetos de los puestos te atraen: ellos te eligen a ti, te tientan con sus colores alegres y diseños únicos, con ese aire de perfección imperfecta de lo artesanal... aunque sabes que de artesanal queda poco ya entre las lonas extendidas, pero te gusta pensar que está hecho con las manos de algún anciano con barba larga y cana sentado en su silla de madera. Luego lo pensarás detenidamente, y te darás cuenta de lo tonto de tus pensamientos.

Has tardado 15 minutos en hacer un camino de 2. Pero no te importa, ya has llegado a donde querías, ese lugar con nombre de droga blanda. Allí hay un montón de gente que hace lo mismo que tú: espera a sus amigos para recorrer las callejuelas más profundas del rastro, buscando camisetas que en ningún otro lugar encontrarían, juguetes antiguos que creías que jamás volverías a ver, bisutería artesanal... O cualquier objeto lleno de magia.
Pero lo más importante es que, además de los artículos que puedas comprar, te llevarás siempre puesta una sonrisa y un paquete de recuerdos que almacenarás en ese cajón de la memoria llamado "buenos ratos"

Presentación

2008-03-20T22:11:00.000+01:00

Si digo la verdad... yo no sé hablar. No, no sé. Y quien me conozca lo sabrá: se me traban las palabras, las letras se quedan enganchadas en las cuerdas vocales y no acuden a los labios como debieran. Aunque yo, en mi cerebro, tenga todo organizado y sepa qué es exactamente lo que quiero expresar.
Por eso, escribo. Es todo más sencillo cuando estás frente a un papel en blanco, lápiz (o boli) en mano: tienes tiempo para estructurar las frases, para comprobar que todo lo que escribes tiene sentido, y si no lo tuviera, se tira de borrador, y reinvetas las palabras. Escribo porque me libero; escribo porque me siento libre haciéndolo; escribo para mí.

Tal vez no debiera empezar diciendo esto, porque mis posibles lectores se asustarán y pensarán que no les tengo en cuenta... pero es así. Lo siento, pero me gustaría ser sincera desde el principio. No me malentiendan: como a todo escritor, me agrada que gusten mis textos, que la gente se sienta identificada con ellos, que se comprendan... Pero no los creo por esos motivos, no busco reconocimiento, ni busco contentar a los lectores. Lo que busco es entender a mí misma a través de lo que escribo, busco divertirme metiéndome en la piel de personas que no soy yo, busco construir arte que me ayude a comprender mi alrededor.
Y, de ninguna manera, espero que vosotros sintáis al leerlo mismo que yo al escribir. Lo que espero y lo que me encantaría es que le busquéis un sentido válido sólo para vosotros; que le deis trescientas vueltas a mis escritos y entendáis cosas que yo no he querido decir, pero que están ahí; y, sobre todo, que lo compartáis conmigo.

Pero no penséis que todo va a ser así, habrá ocasiones en las que será imposible la libre interpretación y, entonces, también me gustaría que me dijerais que opináis.

Finalizando, lo que yo quiero es que este sitio sirva tanto para mí como para vosotros. Espero que juntos podamos escupir muchas palabras, por mucho tiempo.